Хотя в сериале "Хаос", как и в большинстве фильмов последних лет, клюквы довольно мало, кое-что достойно твоего взора, товарищ! К тому же в этом сериале показана во весь рост злобная сущность тоталитарной Северной Кореи - последнего форпоста ортодоксального коммунизма в мире, таварищ!
Небольшое вступление. Итак, агент Мартинез попадает в ЦРУ, но из-за сокращения финансирования злой директор Хиггинс предлагает ему шпионить не за враждебными государствами, а за собственными коллегами в отделе подрывной деятельности. Оцени коварство империалистов, товарищ! Но подрывник тоже не лыком шиты. Они подставляют Мартинеза, засняв его якобы за передачей секретов русским, так что теперь он их. И его первое задание - пойти и выбить у Хиггинса разрешение на вторжение в Судан, чтобы вытащить оттуда одного француза.
Услыхав такие речи, злобный прислужник карательных институтов США Хиггинс задает вопрос Мартинезу - как вы думаете, можно разбомбить вот этот склад оружия на чечено-азербайджанской границе?
Мартинез говорит: "Ну, да". И тут подвох! Нет, подвох не в том, что не существует чечено-азербайджанской границы. А в том, что этот бункер с боеприпасами - на самом деле погреб, где трудолюбивые и мирные чечено-азербайджанские крестьяне хранят kаrtoshka. Печально. С другой стороны, теперь мы знаем, что Чечня точно граничит с Азербайджаном - ЦРУ не врет. Спросите, как? Да очень просто - через Каспийское море! Ведь Чечня находится в Казахстане, как мы помним по фильму "Закон доблести"!
Так как санкции им не дали, подрывники едут в Судан самовольно. Здесь нас встречает еще одна типичная клюква. Несмотря на то, что Судан на 70% состоит из арабов, суданские террористы поголовно состоят из чернокожих негров, которые говорят с сильным американским акцентом по-арабски. Еще они сидят в пустыне исключительно с советскими Калашниковыми, мосинками, ДШК и РПД.
Хотя наши црушники попались, для них все кончилось... карашо! А значит, теперь Мартинез сотоварищи в каждой серии будут ездить по всему свету и попадать во всевозможные передряги, так как при таких сотрудниках и постоянных косяках в госсистеме их действительно ждет полный ХАОС.
Итак, уже в третьей серии у них новое задание - проникнуть в Приднестровье, где окопался в ожидании французской визы злёй рюський бандит, нарко-, оружие- и работорговец - Андрей Драчев.
Хм, Драчев? А это случайно не брат Руслана Драчева-Стивена Сигала из фильма "Руслан"?
Команда пробирается в Приднестровье (как прямо написано на субтитрах - Moldavia; американские киношники хорошо знают географию) и пробирается в убежище под видом юристов. Их встречает с истинно русским гостепреимством охрана.
И лично Драчев.
О, это не брат Русланчика! Это таксист из "Крепкий орешек-5" - Павел Личникофф. Здесь он, правда, не поет, но тоже отличается дружелюбием и чувством юмора.
Охрана у него явно косит под ОМОН. Особенно восхитил вот этот чувак в смешном
Как и у каждого нормального беглого террориста и оружейного барона, у Драчева на заднем дворе стоит ракетная установка.
А также старые военные автомобили иностранного происхождения, но с красными звездами, и разбросанные как попало ящики с оружием. Драчев любит прогуляться здесь и пострелять зайчиков.
Но русский заяц не по зубам тульской двустволке. В ход идет Kalashnikoff!
Но и от него русский заяц уходит. "Пусть живет!" - смеется Драчев.
Тут выясняется маленькая проблемка - Драчев хочет эмигрировать не сам, он хочет переселить своих очаровательных дочек. Темненькая - Таня, светленькая - Маша.
Планы, однако, не меняются. Пока "юристы" флиртуют с дочками (Таня красивая, а Маша еще и умная), агент Мартинез проникает к охране, которая смотрит футбол и ужинает. А чем ужинает? Естественно, vodka!
Скрывавшийся все это время под задним сидением машины агент Малик вылезает и начинает выводить из строя систему ПВО противника. И тут он видит самую обычную сцену в Мазер Раша - погрузку радиоактивных ракет.
Он посылает запрос в центр - что это такое? Центр быстро вычисляет ракеты. Трепещи, товариштсч! Это легендарные и знаменитые ракеты АЛАЗАНЬ-5, которые были изобретены Великим и Могучим Советским Союзом для устройства дождя с помощью миниатюрных ядерных взрывов! Преклонись перед гением советской науки!
Правда, дожди получились радиоактивные, так что ракеты переделали под радиоактивно-экологическое оружие, которое Драчев теперь хочет по дешевке загнать Ирану.
Вот теперь планы меняются. Агенты выскальзывают из дома, разведя умную Машу. Та, правда, быстро поняла, что они не юристы, но они ее разжалобили на предмет "погибнут люди, вы должны нам помочь!" и та, как дура, соглашается. Агенты захватывают грузовик с ракетами - не исключаю даже, что и сам грузовик русский.
И грузят ракеты в вертолет, который был предназначен для Драчева. Вертолет-то улетает, а вот сами агенты остаются на земле и попадают в плен.
Драчев очень недоволен, берет их в плен и требует от начальства вернуть ракеты. Для мотивации он приказывает охраннику в смешном берете отвести самого жирного црушника в лес и там кончить. Охранник кивает и со словами "Пошьол!" толкает его в лес.
Ну, а дальше пришел агент Малик и црушники всех победили. Охрана побита, Драчев сдался, дочки будут жить за границей без денег и папаши - ура!
Но и это не конец, товарищ! Уже в 6-й серии им пришлось снова посетить Россию - на сей раз самое ее сердце, знаменитый город-победитель Волгоград.
Как выяснилось из показаний амстердамского осведомителя - обычного русского бомжа Альберта Боскива - дело касается инженера по ядерной энергетике из Челябинска Виктора Гершина. Его недавно уволили и теперь обычный российский пенсионер ищет, кому бы продать 10 килограмм урана, которые он натырил на службе.
Да, это сюжет, что вы удивляетесь?
Виктора можно встретить на Энергетической конференции в Волгограде. Два агента едут туда под видом коммерсантов, а два - Мартинез и Малик - под видом посетителей слета интернет-невест.
Один из агентов говорит Мартинезу, чтобы тот не рисковал, его там каждую секунду могут сожрать волки. "Волки? В Волгограде?" - удивляется тот. Действительно, какие волки в Волгограде? В Волгограде водятся только медведи, которые ходят по площадям между танков и отстреливаются постовыми из Калашниковых, это даже детям известно.
Тогда старый и опытный агент подводит Мартинеза к Стене Памяти и объяснят, что давным-давно один их агент разбился на самолете и попал в Кей-Джи-Би, который посадило его в тюрячку и он там так и зачах. Его же семье сказали, что агент разбился на самолете и его загрызли волки. "Учти, - сказал Мартинезу, - в России все еще есть волки. И они по-прежнему голодны". Поднял дух салаге, спасибо.
И вот вот какую-то свирель и гитару показывается он - славный град Волгоград! Матушка Россия! Край русских красавиц и радиоактивного урана!
С самого начала понятно - американские любители русских женушек приехали куда надо. Тут их ждет куча РУССКИ НЕВЕСТ.
У меня странное чувство, будто форма волгоградских швейцаров мне что-то напоминает. Что-то очень знакомое...
В гостинице действительно - куча русских невест. Русских и не очень.
У второй группы тоже все нормально - она устанавливает контакт с Виктором, который сидит в зале и пьет... Как вы думаете, что? Конечно!!!
Казалось бы, все идет хорошо. Но тут вновь проблемы. Во-первых, црушникам становится понятно, что на самом деле уран используется как приманка для ловли иностранных шпионов. Во-вторых, второй группе становится понятно, что под видом слета интернет-невест скрывается обычная распродажа фиктивных браков. Как на грех, на агента Мартинеза положила глаз очень симпатичная голубоглазая блондинка Ирина, которая даже предлагает ему секс до брака.
Ну что делать бедному Мартинезу? Он объясняет, что он не такой, и Ирина сникает. Они идут вниз, в бар, где тусуются женихи и невесты и играет какая-то русская звучная песня про тройку, сани и что-то еще.
Ирина объясняет Мартинезу, что хочет эмигрировать, жизнь здесь тяжелая. Но не успевает она окончить, как входит ее бывший парень - Алек.
"Алэк - уйдьи!" - русским языком говорит она ему. Но Алек хватает ее за плечо, и Мартинез решает вмешаться. Предсказуемо разворачивается драка, и Мартинеза с агентом Маликом отвозят в участок менты в смешных ушанках.
Таваристч! Обрати внимание, что ни в одном, даже самом достоверном фильме типа РЕД-2 зарубежные капиталисты ни разу не смогли скопировать нашу русскую, исконно-духовную USHANKA! Не по зубам бездуховным иностранцам русское достояние!
Сам участок милиции в Волгограде выглядит так.
Помимо шикарной лестницы и вывески участок примечателен тем, что возле него задом стоят два форда с надписью "Волгоград УВД", причем камера тщательно избегает показа их номеров. И что в него регулярно входят менты в фуражках и ushankas. Входят, но, ЧСХ, не выходят.
Если Малика отпускают быстро, всего лишь за уплату штрафа, то к Мартинезу несколько вопросов от хорошо говорящего по-аглийски капитана. Капитан, кстати, действительно русский, но вот форма у него улет. Я даже не знаю, чему больше восхищаться - фуражке а-ля "привет из Боливии" или рубашке с двумя одинаковыми шевронами на рукавах?
А, нет, нет, виноват. Шевроны разные.
Капитан задает хитрый вопрос - почему по телефону вашей страховой компании отвечает пиццерия? Мартинез, не меняя лица, как Штирлиц, объясняет - он безработный и наврал в резюме, чтобы найти жену. Но русскую милицию так просто не проведешь! Капитан не дурак, капитан знает, что в городе Энергетическая конференция и тут тусуются толпы иностранцев.
А Малик бежит в гостиницу, хватает организатора этой тур-поездки и требует, чтобы тот вытащил его друга из тюрячки. Тот долго упирается, но Малик почти силком притаскивает его в УВД и требует поговорить с капитаном. Организатор опускает взор и говорит: "Капитан... Опустите этаво чоловека, онубивиат мой бизнас. Ятакзарапотал" И даже Ирина пришла и подтвердила: "Да, онь пришьол искать жину. Я он нашьёл! Это йа!"
Сердце капитана смягчается... и все... Счаааастливы! Американцы садятся в автобус со своими невестами, как и агенты в полном составе, поголовно с женами и даже с ураном, который хитрые црушники таки отняли у русской разведки, а потом, очевидно, незаметно провезли через русский аэропорт. Причем, судя по тому, что разведка не успела очухаться, летели они прямо из Волгограда.
А знаете, кстати, как превратить обычную нью-йоркскую улицу с желтой дорожной разметкой, в российскую? Очень просто - поставить указатель "ул.Пушкина"!
И под balalaika!.. Которая резко превратилась в какие-то кубинообразные напевы... наши агенты едут домой! Из гостеприимного Волгограда. Мимо аптеки. Электротоваров. И знаменитого волгоградского ЪПМЛЖФГВ.
Несколько слов о сериале и бонус фром братской Нортен Кореа!
[Spoiler (click to open)]Вообще, несмотря на уровень, сериал делали серьезные люди и клюквы, как видим, тут минимум. Почти всех русских играют именно русские и без акцента. Над декорациями постарались, откровенные ляпы в кадр не лезут. Обратите внимание на Ниву на скрине. В сериале даже на несколько секунд показывают аутентичные побитые жигули. Некоторые русские надписи, возникавшие в сериале, тоже выполнены на уровне, так что эта непроизносимая белиберда рядом с "АПТЕКА" наводит на мысли о чем-то приколе.
Что до самого сериала, то он представляет нечто среднее между комедийным ситкомом и типичным остросюжетным сериалом про разведчиков. Каждую серию агенты занимаются тем, как выбраться из очередной передряги, но у них это каждый раз получается, в отличие от того, как разобраться со своими личными проблемами. Полноценно, однако не дотягивает ни до того ни до другого. Хотя сериал отчасти юмористический, пародийной комедийности в сериале не так уж много - до "Шпионов как мы" или даже Джонни Инглиша явно не дотягивает. Об сравнении с какой-нибудь "Миссия невыполнима" тем более. Я надеялся хотя бы на смешные разборки со злым Хиггинсом, но эта тема угасла уже во второй серии. Так что это скорее легкое кино для забавы со шпионскими примочками, поглядеть-поулыбаться. Посмотреть разок без напряга вполне можно.
Ну, а теперь, товарищи, чтобы быть совсем справедливыми, мы рассмотрим очередную вылазку кровавого ЦРУ против свободы и независимости братской Корейской Демократической республики!
[Spoiler (click to open)]Общеизвестно, что с падением СССР американское кино испытывает дискомфорт. Где достать теперь Империю Зла? Где найти место, где людей расстреливают чаще, чем в Америке штрафуют? Кто пойдет на осуществление самых бессмысленных и кровожадных терактов и вторжений? Да еще так, чтобы не оскорбить чувства верующих мусульман? Только Северная Корея отчасти восполняет этот дефицит для машины американской пропаганды.
И вот во второй серии выясняется страшное. Посол Северной Кореи заснул на заседании ООН (на партсобраниях, что ли, не выспался, поганец!) и, проснувшись, сдуру начал аплодировать осуждению собственной страны. Теперь ему конец... Общеизвестно, что в славной и счастливой КНДР отщепенцев не любят. За это вопиющее преступление перед Партией и ее Главой Великим Мудрым Товарищем Ким Ир Сеном мерзкий предатель будет немедленно расстрелян. Скорее всего, перед строем Пхеньянского гарнизона, из реактивных минометов. И в оставшемся виде (если что-то останется) скормлен собакам, как дядя Ким Чен Ына.
Злобные американские шпионы решают установить с послом контакт и предоставить ему почетное место предателя. Но тут выясняется, что посол хочет прыгнуть с крыши. Он не может сдаться - ведь в Пхеньяне его ждет жена, которую, если он не вернется, обязательно расстреляют! Циничные прислужники американского террора обещают ему привести жену.
Так как супруга посла работает в Министерстве культуры, то единственный способ с ней встретиться - это приехать на Пхеньянский фестиваль антикапиталистического кино. Для этого ЦРУ отнимает у прогрессивного американского кинорежиссера фильм "Американский тоталитаризм". Что еще раз подтверждает правоту критики прогрессивной общественности империалистического монстра!
План простой - встретить госпожу Сонг и подсунуть ей американский паспорт. Тупые пограничники в аэропорту потом ничего не заметят - это же Северная Корея, "здесь не привыкли сопоставлять факты" (с).
И вот -
Первое, что видит иностранец в Пхеньяне - это red zvezdы и расставленные повсюду
Вообще narodoarmeets здесь ходят, по старой традиции кино эпохи холодной войны, на каждом углу.
Всюду великие лики Величайшего Товарища Ким Ир Сена!
А вот - место фестиваля. Снаружи...
...и внутри. Все заполнено знаменитой корейской монументальной пропагандой!
Как и на улицах, всюду стоят посты Krasnaya Armia в сталинской форме. Да и та, видимо, времен последнего освободительного похода на Сеул.
Ну вот прелесть же. Замени КНДР на USSR - и точная копия американских фильмов 70-80-х про коммунистический лагерь.
Американцы представляются продюсерами фильма "Американский тоталитаризм". Наивные корейцы, живущие так долго под мудрым руководством Отца Нации и Благодетеля Всех Трудящихся Великого Товарища Ким Ир Сена, не знают, что такое продюсеры - и только это спасает глупых американцев.
О чем был сам фильм, так и осталось непонятно. Судя по мелькающим кускам с маневрами американской армии и тексту, там обличались вероломство и трусость американского империализма. Но это и неважно.
Как выяснилось, пока муж дрожит под домашним арестом, его жена ничего не знает. Корейская ЧеКа в ожидании предательства даже не посадила ее в погреб под охрану дюжины автоматчиков с собаками. Ее даже не посадили на заминированный стул с наручниками. Видите, до чего велик гуманизм Сына Земли и Неба товарища Ким Ир Сена? Даже американские выродки должны это признать в своей пропагандистской ленте!
Узнав о положении дел, госпожа Сонг долго колеблется, предать ли мерзких шпионов коммунистическому правосудию, но мерзкий инстинкт самосохранения берет свое. Подлая негодяйка и предательница трудового народа соглашается сбежать в Америку - но только вместе с семьей сестры.
Разумеется, товарищи, в жизни бы омерзительные и трусливые шпионы из ЦРУ плюнули бы и вернулись домой, бросив презренного Сонга на произвол судьбы. Но в этом выплеске американской ярости и капиталистической клеветы они, уединившись под самым ликом Великого Руководителя Корейских Масс Ким Ир Сена, разворачивают сопли, пафос и решают спасти влюбленных несмотря ни на что. Без этого полукомедийная лента про шпионов обойтись не могла, естественно.
Так как затея с паспортом провалилась, црушники не придумали ничего умнее, как угнать туристский автобус и поехать с семьей к китайской границе. Она хуже охраняется, ага.
В автобусе подлые американцы, не привыкшие ни к чему, кроме рекламы Кока-Колы, вырубили телевизор с ненавистными им корейскими маршами.
Они подъезжают к границе. Но граница на замке, товаристчи! Знаменитый забор из электрифицированной проволоки охраняют аж четыре пограничника.
Просидев в кустах до вечера и так не дождавшись массовых облав на лес двух резервных корпусов огнеметчиков-кинологов Народной армии и блокады границы минными полями шириной в гектар (что, разумеется, в жизни было бы выполнено в первые же минуты побега), американцы решают действовать сами. Как в фильме "Лычки", где американские джи-ай случайно заехали в Чехословакию. То есть, заводят автобус и пробивают им шлагбаум и проход на мост.
Пограничники стреляют, но, незнакомые с коварством врага и зарубежным автомобилестроением, стреляют в стекло, а не по колесам.
Потом окружают остановившийся автобус и наставляют на него свои kalashnikoff.
Э, а почему у одного пограничника кокарда вверх ногами? Надо и его тоже расстрелять. За нарушение формы. Из пулеметов, на военном полигоне - заодно боевую подготовку личного состава можно будет проверить.
Выйдя из-за деревьев, американцы легко расправляются с пограничниками, что, конечно еще одна ложь, товарищи (в реальности любой корейский солдат легко может насадить роту противника на свой автомат, а потом штык-ножом добить танковый взвод). А потом бегут с семьей в Китай. Но в этот момент один пограничник встает и стреляет в воздух, приказывая остановиться!
Американским шпионам и предателям Родины конец?
Net! Подлый солдат, бросив автомат, присоединяется к ним и выбирает Свободу!
Так группа предателей и подонков нации, а также американских подрывников переходит через границу и возвращается в Америку. Очевидно, незаметно пройдя по китайской территории до самого Пекина.
Такова подлая ложь, которой потчуют несчастных трудящихся американские пропагандисты от кино! Преисполнись негодованием к этой гнусной клевете, товаристч, а потом возьми свой Калашников, надень боливийскую ушанку и иди на конкурс охоты на зайцев в Чернобыле, чтобы выиграть путевку на пхеньянский фестиваль с фильмами про американский тоталитарианизм. Ленин, vodka, бэлалайка!
Nazdorovie!
