Ускользающий вирус / Возвращение живых мертвецов 4 / Победившая боль - Биологическая угроза из СНГ
За окном осень. Изменчивая погода, сырость, дожди. В связи с этим сегодня на повестке дня у нас остро стоит тема здоровья. И это повод заняться выковыриваем целебно-закаляющей ягоды-клюквы из трёх научно-познавательных фильмов, посвящённых вирусно-бактериальным заболеваниям и биологическим технологиям. Посему выпей нашей чудодейственной russkoi сорокоградусной микстуры, tovaristch. Мы начинаем!
Первый наш клиент – американо-канадский телефильм «Ускользающий вирус», который расскажет о судьбе жителей сибирской деревушки, которых в революционные годы выкосил вирус испанки.
1918 год. Siberia. Окрестности населённого пункта с обычным названием Belkovski. Группа мужиков в одежде второй половины XX-го века бредут по заснеженным просторам.
Их цель – шахта, рабочие в которой смертельно bolьnы.
Разговоры на русском абсолютно вменяемые и даже без aktsenta:
- Эй! Что там случилось?
- Христа ради… помогите!
Снова создатели малобюджетного телефильма оказались более прыткими, нежели голливудские коллеги, и пригласили в фильм русских эмигрантов.
Pomogi nam Bog!
На санях больных привозят в деревню. И вроде ничего эдакого, кроме надписи, набранной шрифтом Calibri, и всё той же анахроничной одежды здесь нет.
Погодите-ка! Мне кажется или на столбе слева электрический изолятор? Ленинский план электрификации всей страны уже приводится в действие?
Покойников хоронят на деревенском кладбище, где явно не все кресты православные. Похоронщики выбивают во льду кирками полости для гробов. В Советской Сибири хоронят в вечной мерзлоте!
Наши дни. Американская учёная бьётся над обузданием вновь распоясавшейся испанки. Согласно её расследованиям, болезнь в своё время бушевала даже в Сибири. Вычитав о захоронениях в вечной мерзлоте, где могли сохраниться образцы вируса, она выезжает на место.
Когда в других точках мира лето, в Яussia конечно же всё замело снегом. Впрочем, ситуацию спасает горячий русский voditelь, который всегда весел и горланит песни за рулём своего старенького Доджа с номерами московского региона.
Сухоруков на минималках
Останавливается она у местного мужика с обычным русским именем Кайл. Он сельский школьный учитель. Причём учитель универсальный, по собственным словам преподающий английский, русский, историю и биологию. Ин Раша дефицит всего. И сельских учителей в том числе.
В доме у него, конечно же, есть icons.
На следующий день Кайл и главгероиня идут к могилам. Судя по записям учёной, здесь должны быть захоронены Сергей
Впрочем, на плитах высечены куда более адекватные ФИО.
За просьбой выкопать трупы для получения образцов обращаются к местному батюшке. Ба, да это же Илья Баскин! Не сразу признал его в дедморозовской бороде.
Но тот говорит, что это святая земля, поэтому
О возникшем препятствии докладывают в Вашингтон, где местная чернокожая политиканша рапортует, что она найдёт любой способ добыть образцы вируса, если это соответствует национальным интересам США. Даже не сомневаюсь. Помнится, в Ираке они искали биологические оружие с не меньшим энтузиазмом.
И вот, снова по взмаху волшебной палочки, к берегам Сибири (???) подплывает яхта с американцами, красноармейцами и членами совета патриархов.
Так вот она какая, яхта Патриарха Кирилла!
Жители дремучей деревни, где до сих пор сохранилось дореволюционное правописание, радостно встречают гостей.
Собрание организовывается в обычной православной церкви с лавочками.
Американцы начинают читать святым отцам лекцию по микробиологии, которая оказывается встреченной сонными лицами и без какого-либо энтузиазма. Лучше бы «Матильду» включил, РПЦшники мигом бы встрепенулись.
Тогда главгероиня берёт ситуацию в свои руки и разверзается перед священниками пафосной речью о своей набожной бабушке, которая считала, что божье знание нужно заполучить любым путём. Стрелки духовнометров у РПЦшников начинают бешено носиться туда-сюда и кэпиталисты получают добро на raskopki.
Для вскрытия могил сгоняется аж целый армейский российско-американский стройбатовский батальон.
На место прибывает даже командование на раритетном Мерседесе с trikolorami.
На том же Мэрсе прибывает ещё одна коллега главгероини, успевшая нарядиться в традиционный русский прикид.
Заледенелые мумии жмуриков времён Гражданской войны успешно выкапывают и берут на изучение, которое позволяет добыть нужные образцы. Более в фильме ничего интересного для нас net, а сам по себе он очень скучен, вторичен и дешёв. Поэтому в качестве бонуса предлагаю взглянуть на небольшой фрагмент другого фильма о трупах. Ходячих трупах. Это «Возвращение живых мертвецов 4: Некрополис» - очередная часть серии зомби-ужастиков, которая усилиями создателя «Чужого» Дэна О’Бэннона неплохо начиналась, но в итоге деградировала до нудных телевизионных сиквелов.
Итак, по унылым просторам оф пост-совьет Ukraine несётся ч0рный Мэрс, на борту которого трое украинских наёмников и американец, работающий на корпорацию Hydra Tech, одевший старую куртку с меховым vorotnik. Видимо, чтобы сойти за своего.
Слушая по радио Наталью Лапину, русскую Бритни Спирс, как выразился один из пассажиров машины, ребята въезжают в столицу сталкеров и радиоактивной горiлкi.
Судя по всему, кадры поездки снимали во вполне аутентичном Чернобыле.
Вполне аутентичный юкрэинский часовой сверяет документы и спокойно пропускает товарищей, которые больше всего похожи на братков из ОПГ, но никак не на высокопоставленных лиц.
Герои подъезжают вплотную к ЧАЭС и оказываются на территории с зерновыми элеваторами.
Юкраинианс уговаривают американца посетить гвоздь турне по раЛиактивной (если верить табличке) зоне - главный reaktor и место, где насрал ребёнок. Но глюпый кэпиталист не оценивает тонкого украинского йумара.
Настоящая же цель экскурсии – несколько хранящихся по соседству с реактором бочек, в которых содержится зомби-газ.
По словам главного экскурсовода, Николая, американская армия уничтожила все партии газа. Но украинское правительство решило припрятать парочку на случай перекрытия газа. И украинское правительство, вообще-то, не очень хочет отдавать это дело Америке. Да, товаристч, это было до Майдана, когда на светлой украинской земле ещё не все кидались в ноги заморским хозяевам.
Из-за несоблюдения техники безопасности один из братков превращается в зомбака, загрызает Николая, но тут же оказывается пристреленным американцем.
После этого действие фильма переносится в США, а значит в рамках клюквобзора нам ne interesno.
Напоследок стоит упомянуть, что «американская» часть фильма снималась в Румынии, в следствии чего американский спецназ ездит на БТР-70.
И завешаем марафон ещё одним канадским телефильмом – экранизацией комикса «Пейнкиллер Джейн», официально вышедшей в России как «Painkiller. Победившая боль». И снова нам интересно лишь начало фильма.
В населённом пункте под названием Sovetskaia, расположенном в Республике Чечня, американское подразделение Painkiller Unit расследует дело о биохимическом оружии прямо на виду у Lenina.
Охраняющий секретную биологическую лабораторию бомж с Kalashnikoff заснул. Время действовать!
Отряд дохлых котят успешно накрывает лабораторию, расположенную в типичных постсоветских заводских помещениях. Там же обнаруживаются заражённые, над которыми проводили бесчеловечные eksperimentы.
Ин Совьет Чечня флаги стран СНГ а эвривэа!
Но снаружи здания отряд поджидает приехавшая на обычном российском грузовике бригада неизвестных, косплеящих комбайнов из Half-Life.
Командир отряда пробует свои знания русского и со словами «Хачу гварть в командиром» поднимает руки. После он переходит на английский и говорит, что отряд выполняет задание по борьбе с наркотиками по разрешению правительства России.
Но комбайнам плевать и они принимаются за самое лучшее развлечение в Советской России – за массовые rasstrelы!
Выживает только главгероиня, но это уже совсем другая история.
Сегодняшние наши пациенты оказались жидковаты и в плане клюквы, и в плане прочих достоинств. Но не серчай, dear comrade! В следующий раз будет лучше и интереснее. Клянусь партбилетом! А пока вылезай из своей сибирской избушки, сними ушанку, тулуп и золотой крест и во имя здорового образа жизни пробеги двадцать километров по тайге в одних трусах. А потом вместе со своим medvedem соверши закаляющее окунание в ледяную прорубь на Северном Полюсе. И тогда и испанка, и зомби-вирус, и прочая империалистическая зараза обойдёт тебя стороной. Минздрав СССР это garantiruet! Nazdorovie, как говорят у нас в Совьет Раша! Lenin, vodka, balalaika!
