voencomuezd (voencomuezd) wrote in ru_klukva_ru,
voencomuezd
voencomuezd
ru_klukva_ru

Categories:

Агенты А.Н.К.Л. (1964-68)/(2015)



"Агенты А.Н.К.Л." - это культовый в США шпионский телесериал, выпущенный кинокомпанией MGM в 1964-68 гг. на телеканале NBC. Рассказывал он о международном агентстве U.N.C.L.E., созданном специально СССР и США ради борьбы против супермогучей террористической организации T.H.R.U.S.H. Команда их агентов состояла аж из целых двух суперагентов - Наполеона Соло в исполнении будущей звезды фильмов категории Б Роберта Вона и кгбшника с простым русским именем Илья Никович Курякин в исполнении будущей звезды какого-то медицинского сериала Дэвида МакКалума. В англоязычном мире сериал имел колоссальную популярность, получил много наград, экспонаты его до сих пор хранятся в музеях ЦРУ. С тем большим удовлетворением я заявляю, что смотреть его сегодня не надо. Это безнадежно устаревший проект, который представляет собой просто-напросто все штампы бондианы, которые видели миллион раз в бесконечных подражаниях: рации в сигаретных пачках, немецкие пистолеты с глушителями, простенькие погони и перестрелки, постоянно кочующий по сериям реквизит и безумные шпионские сюжеты. Даже главные герои не особенно прописаны и представляют собой практически одинаковых джентльменов с вежливыми манерами, острым умом, храбростью, благородством и интеллигентным английским юмором.



И что самое печальное - в сюжете на удивление мало клюквы, поскольку сценаристы почему-то решили не использовать русский колорит. Тем не менее, как минимум одна серия достойна нашего внимания - а именно та, в которой наш зритель может увидеть пародию на Хрущева, одевшегося в костюм Санта-Клауса. А именно - в 15 серии 3 сезона Соло и Курякин сопровождают Председателя некой неназванной коммунистической страны на Балканах. Судя по флажку на его лимузине, у его страны оригинальный красный флаг, в котором бело-черный кружок шахматной расцветки. Наверно, нацист-шахматист придумал.



Председатель носит звучное балканское имя Георгий Коц и говорит с сильным русским акцентом. Что неудивительно - это Аким Тамиров, самый известный русский Голливуда, снимавшийся там задолго до войны.



Лимузин остановился из-за парада в честь открытия глобального универмага Мэйси, приуроченного к скорому Рождеству. Сопровождающий Коца глава отдела безопасности товаристч Максим Редиш - ярый коммунист и поэтому люто, бешено ненавидит ужасы капиталистического Запада, о чем готов говорить в режиме 24/7: "В эти дни рабочему классу бросают кость, причем заворачивают в такую красивую бумагу и завязывают такой красивой ленточкой, что никто не замечает там червей". Даже Курякин считает должным мягко возразить ретрограду, не говоря уже о собственно Коце. Вот так за разговором лимузин доезжает до гостиницы, где Коца встречают, точь-в-точь как Хрущева, толпы радостных сограждан с плакатами, которые готовы его поубивать. Коц в ответ только широко улыбается и приветствует собравшийся народ Нью-Йорка.





Про "поубивать" - это как бы не шутка. В ту минуту, когда Коц выходил, в него некто, одетый в форму уборщика, бросил бомбу, которая выглядит как в мультиках про Тома и Джерри! Но к счастью, героический Наполеон Соло успел ее перехватить, сохранить в своих руках, обделаться и забросить в мусорное ведро, которое благополучно и взорвалось со всеми вокруг, конец.



Вот так оптимистично началась поездка по Америке Георгия Коца. Несмотря на то, что бомба оказалась не опаснее крупной петарды, он решил наградить героических агентов. Соло он вручил медаль Сергея Прудкина, а Курякину - медаль Елены Прудкиной. Это награды в честь долгожителей из Союза Рабочих, которые пробыли в браке 87 лет, и этот союз стал символом мирного сосуществования вражеских сил. Подтверждая свои двусмысленные намеки на истинную политическую и не только ориентацию агентов, Коц после вручения медалей еще и от души их расцеловал в щеки. Теперь вы знаете, с чем связана эта добрая советская традиция.





Даже Редиш в ахуе от таких наград и пытается предупредить Коца, чтобы он не связывался с агентами прогнивших капиталистических агентств, но тут даже Коц возмущается: "Как ты сможешь изучить людей и их культуру, если каждый раз при виде беспартийного набрасываешься на него, как змея?" Коц недоволен! Он прибыл в Америку не чтобы расстреливать врагов народа, а чтобы познакомиться с местной экономикой, торговлей, культурой. И начать он хочет, само собой, с универмага... как его там... Моисей? А! Мэйси...



В следующих кадрах агенты пытаются отговорить Председателя от его великомудрого решения, мол, там тяжело его будет охранять. Тот только смеется: "То же самое говорили про Диснейленд". Самое интересное в этих сценах - наблюдать за медалями и орденами, потому что у Коца орден внезапно перескакивает на другую сторону груди. Авторы-халтурщики нагло отзеркалили кадр и решили, что никто не заметит.





Коц вообще ведет себя довольно непосредственно и местами троллит капиталюг не хуже реального Никит Сергеича: "День благодарения? А, это когда богатые становятся еще богаче, а бедные еще бедные?" А увидев сбор пожертвований у универмага Армией Спасения, не привыкший к ужасам капитализма Коц спрашивает: "Собирают деньги для бедных? А, я понял, это социальное страхования!" Оба раза Наполеон вынужден что-то смущенно мямлить - нечем крыть капитализму, товаристч, е-е-е! Симпатичной девушке Георгий Коц в итоге построил глазки и с щедрого плеча дал монетку своей страны в целых 20 dengiks - а 20 денжиков это как раз 50 американских копеек.



В универмаге Никит... Георгий Коц был очень впечатлен ассортиментом - в коммунистических странах-то, сами знаете, прилавки пустые, а люди снабжаются по карточкам на военных заводах... Максим это знает, так что пытается срывать покровы: "Это ложь! Все это устроено исключительно с целью капиталистической пропаганды! Простым рабочим людям это все не по карману!" Директор Мэйси, не смущаясь, втирает, что всех их товары доступны каждой среднестатистической американской семье (я так понимаю, новейших цветных телевизоров это тоже касается). К счастью, теперь мы имеем возможность сами сходить в ближайший салон за бытовой техникой накануне Нового года и оценить по достоинству эти споры о доступности благ при капитализме.



Впечатленный комфортом и ассортиментом, Коц решил прикупить своей жене подарок - дорогую гламурную ночнушку. Максим и тут протестует: "С нашими ZIMAMI она замерзнет в ней до смерти!" Тут как раз пришла и та девушка из Армии Спасения, которая сломала каблук - и добрый Наполеон Соло, подсказав ей адрес обувного, заодно меняет денжики на нормальные деньги со словами: "Spasibo". Увидев уход девушки, возбужденный Коц тут же забыл про какую-то жену и подарки и заметил: "В моей стране есть поговорка: если дважды девушку за день заметил твой глаз, то до заката ты обязательно встретишь ее еще раз. Ну... Конечно, при переводе многое потерялось".

После этого Коца отвели в штаб-квартиру универмага, где он стал играть с игрушечной железной дорогой (сами понимаете, чем Председателю заниматься). А потом он вдруг увидел актера - Санта-Клауса, очень удивился и даже захотел сходить в школу Санта-Клаусов, посмотреть. Но тут совершилось новое покушение, тот же не-уборщик пытался подсунуть ему бомбу в торте. К счастью, Наполеон и тут был на высоте и спас Георгия Коца - гиганта мысли, отца государственной революции, ветерана войны по прозвищу "Балканский медведь", лауреата всех возможных премий и обладателя медали "За заслуги перед отечеством" с 14 лентами, а также ряда других титулов, которые есть разве что у Александра Невского.

Надеюсь, до вас уже дошло, что эти покушения организовывал сам же Максим Редиш, чтобы припугнуть Коца и заставить его уехать из Америки. Но тлетворное влияние капитализма, явно захватившее Председателя, привело его к убеждению, что только максимально жесткими методами можно уничтожить эту буржуазную заразу - вместе с носителем!



Максим придумал хитрый план. Он пришел к Коцу, который как раз смотрел по телеку необычный вид американских фильмов - называется vestern. После льстивого разговора он предложил Коцу посетить школу Санта-Клаусов. Да ты чо, я же прикалывался - ржет Коц. Но Максим убедил его поехать самому, так сказать, познакомиться с трудящимися. Тот подумал, да так и сделал. Следующим же вечером вместе с агентами Коц пришел в первую же попавшуюся школу - убитую халупу с пятью мужиками, с которыми пела та самая девушка Присцилла из Армии Спасения! Вот совпадение, не иначе как рождественское чудо! Послушав акцент Коца, недоактеры предложили ему на радостях самому сыграть на вечере польских эмигрантов.



Приятный вечер быстро перестал быть томным, когда Коц вздумал учить собравшихся, как надо быть Сантой и даже надел костюм. Комментарий Наполеона: "А он и впрямь похож на Санта-Клауса. Весь такой красный". А потом все быстро перешло в драку с не в меру эмоциональным актеришкой из-за ревности к Присцилле. Веселая потасовка закончилась тем, что внутрь вломились агенты балканской гэбни с томми-ганами и стали repressировать всех прямо на месте. Подручный Максима Бифнев так и сказал - необходим полный экстерминатус!



Благодаря прикрытию агентов Присцилла и Коц сбежали на крышу и смогли перебраться через окно в дом. Коц в шоке: "Я прибыл сюда с миром, подобно жирному голубю, а оказался курицей в лисьей норе!" Только тут Присцилла в шоке опознала в анонимусе Председателя могущественной балканской микроцефалии и в смущении предложила кофе. Коц и тут оказался верен себе: "А у вас нет VODKA?"



Далее действие совершенно внезапно свернуло на тему медицины - и это я сейчас не об отмороженной голове сценариста. У Присциллы оказалась знакомая с больным ребенком, и в итоге Коцу пришлось сыграть перед ним Санта-Клауса, поскольку пацан умирал от какой-то неназванной болезни. По очередному совпадению (рождественское чудо, сука!!!) от точно такой же непонятной болезни умер когда-то сын Коца, и он поэтому вложил нехилые средства в медицину и даже пообещал Присцилле помощь его доктора Зигмунда. Вся эта история и буржуазный обман капиталистической машины, которая пудрит мозги детям сказочками про Санта-Клаусов, вывела из себя даже непробиваемого Коца. Вернувшись наконец в мотель, он в ярости возмущается тем, что его тут пытаются убить нью-йоркские фашисты. Коц настолько негодуэ, что даже начинает орать: "Каннибалы! Предатели! Убийцы" и колотит по столу ботинком, беря пример со старшего советского брата. Учиться у СССР - учиться побеждать! Таков вроде был лозунг Восточной Германии?



Разумеется, пришедших агентов Коц жестко послал... послал смотреть свое будущее выступление по телеку в ООН, где он объявит о прекращении политики разрядки и мирного сосуществования: "Если раньше у нас была холодная война, то теперь между нами началась метель!!!" Покумекав, агенты тогда решили устроить слежку за Максимом. И не зря! Тому оказалось мало своей победы, и он безо всякой причины в этом тщательно продуманном реалистичном сценарии решил все-таки убить Коца, подложив ему бомбу в лимузин. Бифнев несколько смущен: "Но за рулем этого лимузина буду я!" Но PARTIA в лице Максима все предусмотрела! А тебя мы похороним как героя революции! - утверждает он.

Ну а дальше совсем неинтересно. Агенты попытались накрыть Максима, но даже это профукали - их взяли в плен и связали. Освободились они только в последнюю минуту и совершенно идиотским способом - им развязали пути клевавшие веревки индюшки, в клетки которых их посадили. А что касаемо Коца, то он поехал в ООН в твердой уверенности объявить войну капитализму, но тут прибежала Присцилла и стала умолять его явиться к умирающему пацану, чтобы поддержать его силы ради спасения. Коц очень долго упирался, но потом все-таки в последнюю минуту решил развернуть машину и пошел к метро. И конечно, лимузин взорвался без них - а трусливый и совершенно идеологически не стойкий Бифнев не выдержал и выскочил из салона.





Закончилось все KHOROSHO. Бифнев и Редиш едут на родину в клетках с птицами. В ООН объявлено мирное сосуществование. Пацан будет жив, а Коц играет перед ним Санта-Клауса и раздает всем звездюлей подарки. И так как эпизод вышел в 1967 г., после отставки Хрущева, Коц на всякий случай интересуется у директора Мэйси, можно ли будет у них устроиться, если на родине его все-таки отправят на заслуженную пенсию?



Вот такой вот необычный выпуск. Между прочим, рождественский. Кому, спросите, пришла в голову дикая идея соединить Рождество и приезд в США Хрущева? Понятия не имею. Зато как видите, практически никакой антисоветчины тут нет. Одно могу сказать точно: это богатый на выдумывания псевдокоммунистических государств сериал - в первом сезоне он использовал эту тему ТРИЖДЫ! И каждый раз эти страны выглядели очень шаблонно: балканские, злобные, набитые армией и полицией в немецкой униформе и без единого упоминания партии и коммунизма. Вдобавок так как первый сезон снят на черно-белую пленку, это все регулярно выглядело как дешевые боевики про нацистов в годы Второй мировой.

Вот, знакомьтесь, серия 9. Этот симпатичный лысый человек - посол неназванной страны с типичным балканским именем Ласло Курасов. И хотя страна вроде бы социалистическая, у нее есть Премьер-министр, а самого Ласло упорно называют Ваше Превосходительство. Ласло хочет стравить под видом пацифистской критики между собой СССР и США и нагреть на этом руки. На столе, заметьте, некий бюст не то Дзержинского, не то Чехова.



Чтобы противостоять ему, агенты решают разыграть сложный план для его дискредитации. Во время светского приема в посольстве к Ласло подбирается загримированный Курякин, который изображает из себя полковника тайной полиции с еще одним типичным балканским именем Михайлович Донев.



Себя он выдал за посланника премьер-министра. От его имени Курякин убеждает Курасова, что его выступление так хорошо сработало, что обзавидовавшиеся конкуренты вознамерились убить Ласло и регулярно совершают покушения на его жизнь. И главным из них является генерал Колодин, который хочет стать новым генсеком. Чтобы вырваться вперед, он убеждает его заполучить какие-то там сведения о секретном американском проекте. Курасов повелся - и отправил по следу своего подручного с еще одним типичным балканскими именем Владек. И да, Владек - это будущий Спок из Стар Трека.





По итогам очень хитро разыгранной схемы Ласло Курасов отправил в страну вместе подсунутого проекта рецепт для полироля, а агенты подкинули ему на зарубежный счет в Швейцарии (!) кучу баксов. И все закончилось тем, что его отправили домой под конвоем гэбни в штатском, а Владек Спок с удовольствием занял его место. Ура. И да, в отличие от Санта-Клауса-Хрущева этот сюжет реально был по-шпионски закручен, лишен комедийного тона и по-своему интересен. Хуже было в 12 серии. Там Наполеон Соло сразу оказался в стране под названием Серния, в которой как раз скончался местный лидер Майло Янс.





Он должен был передать Наполеону серебряного голубя с какими-то там материалами. Однако, как вы понимаете, из-за смерти неуспел. Голубь в виде награды на колодке находится у него прямо в Мавзолее.



Наполеон, получивший приказ доставить голубя, в итоге не придумал ничего умнее, чем взорвать стену в Мавзолей и попытаться ограбить саркофаг - с неудачным исходом. Пришлось бежать от местной гэбни на столичный мост. И да, зацените как выглядит местная гэбня. Дикая эклектика - французские кепи с большими красными звездами, немецкое оружие и немецкие галифе, какие-то ряженые мундиры с советскими орденскими планками и - вишенка на торте! - немецкие витые погоны... Типичные балканские традиции, ну да...





На мосту Ремар Наполеона встретил связной, агент Сатин, который должен был ему помочь, ведь Сатин - первый директор сернийской гэбни под названием КРЭК КРЭП. Но вместо этого Сатин попытался его сбросить в реку и утопить. Соло еле выплыл. Ну вы в курсе, такие агенты не тонут, как их не толкай ко дну, все всплывают как... пробки.



В итоге уже на следующее утро Наполеон был на приеме у лидеров государства. Знакомьтесь - новый премьер с типичным балканским именем Энгст и первый секретарь правительства (!!!!!) с не менее балканским именем Линц.



Ясно, что они понимают - именно Соло наверняка замешан в инциденте в гробнице. И они решили с помощью Сатина убрать всех агентов АКНЛ в своей стране, чтоб они не дошли до суда.



Той же ночью Наполеон вздумал прогуляться вновь по тому мосту. Он там, видите ли, булавку от галстука обронил. Ну и чего он ждал, суперагент хренов? Конечно, к нему тут же нагрянула гэбня и арестовала.





К счастью, в этом тоталитарной бюрократическом государстве все построено на бумажной волоките и идиотизме. Арестованного можно трогать только по разрешению властей, а между гражданской и военной контрразведкой все время конкуренция. Сатин в итоге добился звонка к Линцу. Оказывается, в этом волшебном государстве никто, кроме Премьера, не знает Сатина в лицо, он спрятался за псевдонимом и кодами агентов, которые выдаются раз в неделю.



Да, это ТОТ ЖЕ БЮСТ, что и у Ласло!!!

Оказывается, что Сатин заинтересован в союзе с АНКЛ, потому что он противостоит кланам в государственной власти ради защиты демократических идеалов премьера Майло. Его, оказывается, убил THRUSH, потому что Майло хотел передать на крыльях голубя список законспирированных агентов Сернии, внедренных в страны Запад для восстания. Поэтому Сатин помог Соло бежать повторно, взорвав рядом с местом ареста сигаретную пачку, рванувшую как ящик динамита. Ну, и всю вторую половину серии Наполеон и Сатин путешествуют в поезде, который тащит паровоз, и Сатин с большим трудом помогает Соло переехать с голубем через границу, а его личность так и остается неизвестной.

Ну, а 14 серия вообще напоминает какого-то дурного предшественника комедии "Совершенно секретно" от Абрахамса-Цукерманов. Помните, та, где Восточная Германия не отличалась от Третьего Рейха? Вот и тут - опять якобы балканская страна с городом Тербуф, но выглядит она точь-в-точь как нацистская Германия. Особенно потому что форму и реквизит тупо перенесли из предыдущей серии и вдобавок вставили ЕЩЕ БОЛЬШЕ немецких фуражек, касок и даже немецких маузеров.







Суть в том, что когда наши агенты отдыхали в Риме во время отпуска, к ним набилась бывшая любовница Наполеона, Клара, с которой он трахался лет этак семь назад. Она запросила помощи. В этом государстве Тербуф возле греческой границы она замужем за местным овцеёб овцеводом Стефаном, который покровительствует цыганам. Цыганский лидер с типичным цыганским именем Эмиль случайно узнал от проболтавшегося по пьяни майора Феста, что лидер тайной полиции Тербуфа Мориску использует зарубежную помощь для обогащения. Все это подтверждают документы, которые взяли у пьяного Феста и их надо теперь тайно вывезти. Наполеон соглашается, но разумеется, они не в курсе, что Стефан в союзе с Фестом и Мориску и готов им все выдать, чтобы сохранить свою жену. Впрочем, те решили, что гораздо удобнее арестовать его и шантажировать Клару, чтобы она выдала агентов им.




Честно говоря, даже описывать происходящее мне лень, да это и не имеет смысла. Давайте просто и коротко: блаблабла, агенты прибывают в Тербуф, где за Стефана себя выдает злобный и коварный майор Вадчек. Заодно можно посмотреть на охренительные вывески на станции, написанные на болгарском чешским алфавитом!!!




Блаблабла, по всему Тербуфу ходят очень злобные и очень карикатурные солдаты, ряженые под нацистов в немецких касках, с маузерами, в галифе и... темных очках. Странно, что автоматы МП-40 не носят, их в сериале было много.





Блаблабла, Курякин в типичном сербском шайкаче этой Герболгарии входит в союз с цыганским подпольем, благо, один их полукровка служит в местном балканском Рейхе, совершая облавы на овцеводов.





Блаблабла, блаблабла, блаблабла, интриги, обман, заключения под стражу, побеги, стрельба и аж одна погоня на мотоциклах с немецкими пулеметами. Короче, путем захвата в плен Вадчека подполье смогло переодеть Курякина и освободить попавших в плен Наполеона и Клару, которых уже поставили к стенке.





А в конце все счастливо сбежали за границу от злобных тербуфских балкано-немецких нацистов. Ура.



Не удивляйтесь этой халтуре, сериал, как и все старые сериалы, недорогой, вот и кочевал реквизит и костюмы из серии в серию. Когда потом снимали серию про какую-то вымышленную ближневосточную страну, там тот же самый немецкий реквизит тоже перешили и оставили.






Да, от сериала холодной войны, где один из главных героев - русский КГБшник, можно было ожидать и больше клюквы. Но несмотря на это, русская тема в сериале практически не поднимается, насколько можно судить по выборочному просмотру. С таким же успехом Курякин мог быть американцем и не изменилось бы вообще ничего. Неужели, спросите вы с недоумением, на протяжении всего сериала ни разу не упомянули наш великий и магутчий Савецкий Союз? Упомянули, конечно, но показали почему-то только один раз. В 11 серии 1 сезона Курякин стал свидетелем ужасного события - обстрела северной территории СССР американскими ракетами, которые пенились шампунем из корпуса.



Эту жестокую диверсию наблюдали с ППШ матросы советского ФАОР.



Вместе с офицером флотской пехоты КГБ товаристчем Курякиным.



Как выяснилось, ракеты выпускали не мыльную пену из стирального порошка, заряженного в корпус, а ядовитую плесень, которая губила на корню урожай пшеницы. От этого обстрела пострадали, согласно эмоциональному выступлению Курякина, известнейшие русские города на северном побережье страны, где, как известно, много полей пшеницы - Петков, Форенск и Волоград. Следующая на очереди Арбеска! Спасайся кто может! Бежим все вместе в Комколзград, Романсбург, Аралабад и Баранур - уверен, они точно не пострадают! Ну и да, за всем этим стояла та же зловредная организация THRUSH. Она много куда пролезла. В 3 серии 1 сезона даже в Югославии окопалась, и там героям помогал какой-то местный повстанец, сражающийся со времен самой войны.



Вот такой вот сериал - со штампами и глупостями, но при этом при минимуме клюквы и практически без какой-либо русофобии, что для тех времен весьма ценно. Вполне понятно, что в 1960-е он был очень популярен, тем более, что со временем сериал становился все более комедийным. Но с тех пор прошло целых полвека, и за это время вышло просто бесчисленное множество таких сериалов типа "Агента Макгайвера" или "Команды А", которые затерли схему до невозможности. Тем не менее, по каким-то причинам полузабытый проект реанимировали с помощью именитого режиссера Гая Ричи в очередное подобие ностальгической бондианы (кстати, был еще один перезапуск 1983 г. в формате телефильма и с оригинальным дуэтом, но его никто не помнит). Наш зритель, возбужденный рассказом о том, что русский кгбшник станет главным действующим лицом наравне с американцем (которого играет британец), побежал в кинотеатры за клюквой и был удивлен, почти ее не обнаружив. Хотя кое-что найти все-таки оказалось возможно - да и в целом фильм оказался достойным.

Итак, 1963 г. Наполеон Соло превратился в накаченного галантного мужика, профессионального вора, плейбоя и джентльмена. Он проникает за Железный занавес в Восточную Германию.





Стоит отметить очень квалифицированный подход к реконструкции данного периода, который намного лучше, чем у перехваленного клюкводела Спилберга с его "Шпионским мостом". Хорошая склейка хроники и игровой части путем добавления зернистости кадрам, аутентичное оружие, техника и форма, правильные и точные детали вплоть до нашивок пограничников ГДР, словом все совершенно... Так, стоп, твою мать!!! Это что, восточногерманский камуфляж Strichtarn слева, который появится только через четыре года? И престарелый рядовой солдатик с ППШ? Ополченец, что ли?



Кхм, ладно... Не будем мелочными, в конце концов, это кино и отдельные небольшие ляпы несущественны. В остальном ведь все точно - Наполеон Соло садится на такси-вартбург и отправляется к месту назначения, пока его преследует Курякин в кепочке и куртке на Трабанте, езда идет по вполне аутентичным улицам Восточного Берлина, на заднем плане маячит УАЗ-469 в 1963 году, ДА ЁПТ ТВОЮ МАТЬ, ВЫ ЧТО, ИЗДЕВАЕТЕСЬ, МАТЬ ВАС ЗА НОГУ ГОЛОВОЙ ОБ ПОЛ ГРАНИТ ГРАБЛИ ТЁРКИ?!



После этого привычная для соцблока мрачность, темнота, убитые улицы и население Восточного Берлина, состоящее на 90% из солдат - не удивляют. Все по канону.





Ой, да пошли вы все. Короче, суть такова. Как и в любом шпионском фильме о Восточном Берлине, вступление посвящено необходимости вытащить за Железный занавес какую-то мученицу совести. На сей раз это баба Габи Теллер, механик в гараже. Ее папаша был ракетчиком-ядерщиком в Третьем Рейхе. Уверял американцев, что он не нацист и его заставили, а он только ракетки с ядрами делал. Теперь работает у американцев. ЦРУ в итоге готовы вытащить Габи, если та поможет найти им ее дядю - он очень интересует Америку.



Габи, хамовитая, наглая и довольно неприятная девка без сисек и задницы, сначала поартачилась, но потом увидела, что к ним уже приехал черный воронок и почему-то передумала. Однако их вартбург преследует беспощадный и целеустремленный агент Илья Курякин, который на своем спецтрабанте КГБ разгоняется до скорости реактивного ракетоносного Запорожца!!!



Его убежденность подпитывается классовой ненавистью к Наполеону Соло, ветераном Второй Мировой, который вместо войны предпочел воровать предметы искусства на оккупированной территории, поэтому в ЦРУ он работает в качестве штрафника, вместо тюрьмы. Агент Курякин НЕНАВИДИТ РАСХИТИТЕЛЕЙ ИСКУССТВА! ИСКУССТВО - ДОЛЖНО ПРИНАДЛЕЖАТЬ НАРОДУ, ТОВАРИЩ!!!



Разворачивается очень длинная сцена преследования минут этак на десять, в которой обе стороны увлеклись погонями, прятками, стрельбой и прочими развлечениями. Агент Курякин показал себя чуть ли не терминатором шестидесятых - уворачивался от выстрела в упор, аки Нео, преследовал на Трабанте врагов социализма не хуже киборга-убийцы, а под конец, как Т-1000, устроил погоню на своих двоих за вартбургом капиталистов и даже в ярости оторвал им крышку багажника. Но бесполезно - беглецы сбежали прямо за стену с ближайшего здания, а Курякина подзадержала полиция.



Спустя пару дней Наполеон Соло, которому за опасную операцию не то что премии не дали - спасибо не сказали, - приходит в мелкое кафе на очередной вызов. Там в туалете его душит жаждущий реванша Курякин, но его шеф Олег говорит что-то типа: "Фу! Место! Место, Илья! Плохой агент, плохой агент!" Оказывается, Наполеон и Илья теперь будут напарниками ради дела, потребовавшего объединения сразу двух сверхдержав, а значит, и ЦРУ с КГБ - необходимо найти в Риме какую-то очередную неофашистскую организацию недобитых аристократов, которые желают взорвать полсвета атомной бомбой. Стандарт шпионских фильмов того времени.



Как вы уже поняли, Илья Курякин тоже преобразился. Из немногословного агента, который практически ничем не отличался от американца он стал здоровым дуболомом, молчаливым и тихим, но при этом склонным к нервозности и выплескам ярости - очень полезное качество у суперподготовленного агента, не правда ли? Но его можно понять - у него семейная драма. Его отец был большим человеком - членом партии, приближенным к Сталину, имел всякие привилегии. Но потом Сталин умер, сталинизм тоже, и папу отправили ин Совьет Гулаг, а мама пошла по рукам друзей семьи, поэтому Курякин решил реализоваться в службе Rodinе. И у него получилось! Он поехал в Рим под видом жениха Габи, архитектора. После спора с Наполеоном по поводу того, как должны одеваться граждане соцблока за границей он невозмутимо заказывает дорогие вещи не хуже профессионального кутюрье, и в Риме разыгрывает из себя женишка наглой девки. К сожалению, с легендой у него было куда хуже, чем со знанием тряпок. Когда Габи спросила его о истории какой-то римской лестницы, он стал на ходу от смущения плести какой-то бред, что ее построил русский архитектор Сергей Иванов в честь своей матери по имени Ягода и добавил по одной ступени в честь ее лет жизни. Такое имя действительно есть - правда, оно польское. Веселее то, что у лестницы было 135 ступеней.



В общем, вы поняли - Илья хороший человек, но несдержанный и слишком упрямый. Когда парочку решили "проверить" неофашисты под видом гопников, Илья, несмотря на довольно наглые предупреждения Наполеона и Габи, не выдержал и вместо того, чтобы отыгрывать до последнего роль тихого архитектора, одному грабителю таки дал в кадык. "Русский архитектор так бы не поступил!" "Русский архитектор дал бы в морду! Русский агент убил бы его на месте! Я действовал правильно!" Его можно понять - ведь грабитель отнял у него фамильные часы отца "Победа", которые суперподготовленный суперагент по глупости потащил на задание (часы, как ни странно, аутентичные - похвальное внимание к деталям). Тем не менее, провал очевиден - и несчастный Курякин в депрессии играет в шахматы и даже отказывается от VODKA!



В общем, вы поняли - в отличие от оригинала, тут добавили сюжетной логики и типичных ходов из бадди-муви, когда два напарника друг друга не любят, но потом срабатываются. Причем Гай Ричи реабилитировался за своих клюквенных русских бандитов из "Рок-н-ролльщика", показав тут Курякина крутым, сильным и интересным персонажем с минимумом клюквы и без стереотипов. Более того - в этой реальности КГБ всегда на шаг впереди ЦРУ в части техники. То жучки свои рассует куда попало на основе новейший технологий, то к удивлению Соло выдаст Курякину портативный лазер.



А еще ин Совьет КГБ учат приему, с помощью которого можно вдарить в ухо противнику и обездвижить его - называется HLOPUSHKA.



Вот примерно так и проходит фильм - Наполеон называет Курякина "большевик" и "товарищ", а тот его - "ковбой". Вместе они проникают на вражескую базу, убегают, ведут расследование, попадают в плен, гоняются на автомобилях и убивают злодеев целенаправленным взрывом ракеты. Сюжет довольно стандартен для шпионского бадди-муви и особенного интереса не представляет - в отличие от хорошей постановки в стиле бондиан, игры актеров и отличной музыки. Под конец, конечное, злое КГБ приказывает Курякину добыть пленку со сверхсекретными данными, которые могут управлять миром - не останавливаясь перед убийством напарника. Иначе сошлют как папашу, ту Сайбирия!



Не беспокойтесь, это не такая уж русофобщина, учитывая, что тот же Наполеон вообще заложник у ЦРУ, и последнее ведет себя не менее мерзко.



Все равно мужики, поговорив, пленку уничтожили и помирились, а выиграло в этой ситуации разведведомство Великобритании, которому внаглую подлизнул англичанин Ричи. Ура! Вот такой вот вполне удачный перезапуск франшизы, который действительно можно глянуть, поскольку у него всего один недостаток - полное отсутствие связи с оригиналом. За исключением имен главных героев и характера бондианы ровным счетом ничего общего между сериалом и фильмов нет от слова вообще. Даже само слово "АНКЛ" появляется в самом конце фильма как позывной нашей сладкой страстной пары и никак не объясняется.

На этом все, товаристч, надеюсь, ты удовлетворен тем, что мы наконец достали клюкву из этих образцов и угробили на этот труд несколько бессмысленных дней. Теперь, если ты не скажешь спасибо в комменты и не нальешь мне водки, я пойму, что ты враг народа и капиталистический шпион, приду, изобью тебя подаренным мне в Восточной Германии ППШ, перееду танком, подожгу зажигательной водкой, а потом под конец сошлю в Сибирь. Не зря, как говорил Чехов - труд есть дело славы, чести, доблести и геройства. На здоровье. (Попутно большое и искреннее спасибо переводчику, который честно озвучил все эпизоды сериала на рутрекере, и лучи поноса ему за то, что он расставил их не по порядку, болван картавый).
Tags: 1) Отборная клюква, 5) Клюквоведение, а) Кино, к) Рабоче-Крестьянская Красная Армия
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 15 comments