— Я уже говорил тебе, что такое безумие? Безумие — это точное повторение одного и того же действия. Раз за разом, в надежде на изменение. Куда ни глянь, делают точно одно и то же, снова и снова, и снова, и снова. И я... Я делаю это... Я борюсь с ними... С фильмами... С этими чертовыми антисоветскими боевиками 80-х... Они бесконечны... Они повсюду... Фильмы... Много фильмов... Очень много фильмов... Я смотрел столько фильмов, что потерял счёт. Я хочу вернуться домой, на берег Волги, в поселок под Калининым, к своему пионерлагерю. Я хочу приехать туда жарким летним днем на автобусе "Икарус", как в детстве... Или хотя бы на служебном уазике морской пехоты... Ведь я седьмой год не видел дома, будучи в одиночном плавании... Но иногда меня мучат сны... Мне кажется, что туда вместо меня туда приедут мои товарищи, которые не смогут сказать директору лагеря о моей гибели и только молча склонят головы, сняв свои черные краснозвездные береты...
...Мои раны источают кровь. Моя голова гудит после контузии... от очередного саундтрека... Мое лицо представляет из себя каменную маску... Я разучился смеяться... когда вывихнул челюсть, зевая над очередным противником... Но я жив. И я цел. И я вернулся из этого ада... Я подхожу к зданию НИИ клюквоведения... Я узнаю его старый-добрый барельеф Ленина из пенопласта, перевернутый флаг, лозунги на ломаном русском, портрет Бориса Бритвы на мраморной доске... Но что это? Из украшенных плакатами ворот выезжает UAZ с бумажными красными звездами? Оттуда выскакивает человек в парадном мундире в орденах и с десантной тельняшкой, в каске с красной звездой и с румынским калашом... А, это он, мой товарищ.... который втянул меня во все это, сукин сын. Пора поприветствовать его. Скажи: "Слава КПСС!", ублюдок. Я пришел.
— Боже мой, парень! Ты жив!!! Мы все были уверены, что тебя уже убили. — Убили... Кххррр... Тьфу! Запомни, товарищ... Меня может убить только я сам! Извини, что попал тебе на брюки. — Подожди, а что это за тобой волочится? Парашют? Так этот взорвавшийся вертолет — твой? Это ты его угнал?! — Прости, что испортил остановку, приятель. Ты был прав, автобус 410 не пришел. Пришлось импровизировать. — Господи, что же ты пережил! Выглядишь так, будто отсидел десять лет в Гулаге. — Нет, товарищ, я просто целых два дня не пил водку. Я был... в бою с врагами. — Врагами? Какими врагами? — У нашей страны есть враги повсюду, товарищ. Это могут быть американцы, европейцы, британские разведчики, немецкие фашисты, афганские исламисты, кто угодно... — Но ты же отправлялся в Африку? Товарищ, я боялся, что ты не переживешь там все это дерьмо... Эти ужасы Анголы до сих пор у меня перед глазами... Изнасилования афро-кубинцев "Отряда Кобра"... Кошмарная бойня немецких товарищей в "Береге скелетов"... Ад убийств несчастных кубинских союзников в "Миссии лазер"... А та резня с африканскими призраками в "Тихом громе"... Но то, на что тебе пришлось отправиться теперь... Это подлинный ад, солдат. Ад... и Изра... то есть, Африка. — То, что вы называете адом... я называю своим домом! Я уже справился с ним. Товарищ! — Справился? Ты видел... это? — Видел?.. Ха... Я видел... Я видел такое, что вам, товарищи, и не снилось... Атакующие броневики из жести, взрывающиеся от выстрела из пистолета... Советские кгбшники-наркоторговцы... Русские крестьяне, живущие посреди леса в шинелях и питающиеся выкопанными трупами... Советские солдаты в драном камуфляже с наклеенными шевронами и в гигантских папахах с красными звездами... Пьяные советские танкисты, которые распивают водку за рулем... Ломаный русский язык, такой же разборчивый, как крики обезьян... Все эти мгновения затеряются во времени, как мои слёзы после просмотра... — Боже, солдат... Мне жаль, что я втравил тебя в эту историю. — Жалко у пчелки, товарищ. Но это уже не важно. Важно другое... Война не закончена! Южноафриканский боевик все еще жив. И я пришел сюда... закончить это дело. Готовьте оружие, танки, самолеты, водку, икру и боевых медведей — я вернулся из Красной Африки.
Итак, на разделочном столе у нас сегодня очередной тупорылый антисоветский боевик 80-х, снятый в Южной Африке. Он отличается на сей раз махровейшей клюквищей и - внезапно - комедийным тоном по типу "Пуленепробиваемого", "Не отступать и не сдаваться-2" или той же афро-американской недокомедии "Берег Скелетов". Причем фильм назван "Стервятники" только в честь главного героя-орнитолога, который их изучает - и еще каких-то мутных африканских пророчеств о стервятниках, которые упоминаются в фильме раза два для затягивания хронометража.
Но в самом начале фильма мы видим вместо стервятников совсем другое. Из советского посольства, устроенного в самом безликом доме в Майями, выносят чей-то гроб. Через полминуты в порту таможня находит под трупом в этом гробе наркоту. Неужто опять подарок Москве от товарищей из Латинской Америки? А тем временем где-то под глухим сибирским селом Kharkov...
По проселочной дороге едет внушительный партийный лимузин Mersedes. Внутри сидят типичные KOMMUNЯKI.
Они едят MЯSO и смотрят по телевизору парад на Red Plощаdь.
По телевизору диктор с молодым американским голосом - явно какой-то студент-переводчик - глаголетЪ лозЪунги на RusСkom о капиталистической бездуховности: "Критикуя прагнифшия идэи Сапада, мы абязаны астанвить эти идэи, которые выражаются в злаупатреблении наркотиков и развратя. Защитить Савецкий Саюз ат влияния Сапада!"
Кommunist в shapka, доев дефицитное mяso, бросает объедки в окно и попадает в молодого парня, одетого в одну коммунистическую shinelь. Возмущенный пролетарий реагирует на угнетение проклятых коммунистических богачей с типично русской классовой сознательностью.
А Mersedes продолжает свой путь под зловещую музыку по типичным харьковским лесным тропинкам...
И прибывает на кладбище, где живут простые харьковские сибиряки, которые откапывают трупы, потому что тоже хотят себе mяso.
"Вески, онпредёт!" - шепчет старушка сибирскому мужичку. И действительно, зловещая сверкая в кадр своими sapogi, коммунисты подходят к кладбищу и стращают угнетенного аборигена: "Алконже!" Тот в панике укрывается за обычным сибирским латинским крестом, а коммуняки в яростном нетерпении, как Киса Воробьянинов над последним стулом, обыскивают гроб в поисках наркотиков. Но нет, гроб pust, как советские магазины с их defitsit. Kommunяkи, конечно, негодуэ: "Тут залаблитсатааааа!!!".
Что ж, признаю, пока что авторам фильма удалось удивительно аутентично изобразить советский быт. Более правдоподобное изображение я видел только в "Красной жаре", "Красном скорпионе", "Красном рассвете" и "Чернобыле".
Итак, полковник КГБ Pavlovski приглашает в связи с провалом к себе в кабинет своего подчиненного, товарища Boris. "Zdravstvuite!" - говорит Борис, войдя в кабинет в уставных темных очках. Павловский объясняет, что прежний канал транспортировки наркотиков на дело обогащения советского народа - provalen. Но зато доблестный товарищ Ященко нашел нового поставщика - в Африке. Сведения об этом хранятся в тайной папке KGB под грифом "BALCHOY SECREATE".
Как оказалось, коды доступа к поставщику у связного КГБ в Америке по кличке "Священник", который держит их в Библии. Борис должен ее изъять - не остановившись даже перед ликвидацией агента. Ведь именно там содержится компромат на Павловского, который семь лет подряд продавал секреты ЦРУ в обмен на поставку наркотиков для нужд сценариста фильма своей мафии. Да, как ты уже знаешь из обзора на боевик "Страйкер", товаристч - уже в 80-е советский КГБ прогнил настолько, что занимался поставками наркоты из стран третьего мира, присоединившихся к социалистическому строительству.
Итак, здравствуй, Amerika! Большие гарада-а-а-а... Борис под "Большие города" мрачную оркестровую музыку заходит в прогнившую американскую церковь с цыгаркой в зубах. Da, товаристч. Он - krut.
Увидев посетителей, Священник с помощью своего шпионского чутья понимает, что те замыслили недоброе. Схватив Библию, он убегает по пожарной лестнице, вбегает в первый попавшийся дом, бросает книгу в первый попавшийся почтовый ящик и прячется в первой попавшейся квартире. Но KGВ - не проведешь! На рандомные действия она отвечает планомерным поиском!
Вломившись в квартиру студентам, которые курят дурь, КГБ хватает Священника в ванной и начинает его гуманно пытать, угрожая под конец любимым инструментом мастеров пыток с Лубянки - электропилой. Возможно, это знаменитая пила "Дружба". Пила показала, что священник был не таким уж и твердым... Короче, все как в анекдоте - в борьбе за мир победила пила "Дружба"!
Покарание святоши коммунистической бензопилой осталось за кадром. А Библия досталась в руки простому преподавателю орнитологии Тому Риду, который - вот совпадение! - как раз собирается в Африку по работе. Перед этим он заходит к своей подруге - и одновременно соседке - Кимберли. Она еще именно только подруга, а не подружка - но Том работает над этим... Кстати говоря, Ким - это не абы кто, а Джейн Бакер, комедийная актриса, которую все помнят по роли роковой ледяной красотки из "Горячие головы-2", пародии на Шарон Стоун. Тут же она в амплуа живой и искренней блондиночки.
Не совсем понятно почему, но КГБ ограничился только тем, что забрался домой к Тому и забросил ему жучок, а дожидаться профессора не стал. И вот Том Рид полетел в Африку на каком-то турбовинтовом кукурузнике, у которого, конечно же, достаточно топлива, чтобы дотянуть от Майями до Африки. В последнюю минуту в салон неожиданно влетела Кимберли и уселась рядом с Томом. Оказывается, она нашла в оставленной ей по приколу Библии негативы. Из чистого любопытства она их увеличила и обнаружила там фотографии товарища Михаила Павловского, который уже известен всей Америке благодаря своим веселым похождениям.
Все это слышит и сидящий в салоне товарищ Борис. Но Том не верит в эти уверения - он считает, что это шутка его студентов. За спорами проходит время и... тупая журнализдка Кимберли ВНИЗАПНА понимает, что летит вместе с Томом в Африку изучать местных стервятников, которых очень любит Том. Будем надеяться, что стервятники не будут изучать американцев.
Но даже КГБ не знает, что кроме них, в игру включается и ЦРУ, которое хочет поддержать своих торговых партнеров. Поэтому продажный шеф ЦРУ Маккензи, стоя под портретом Рейгана, приказывает уже своему подручному Тернеру отправляться в Африку. К делу подключается даже американский военный спецназ в черной форме. Что-то будет, товаристчи, что-то будет!
Библию мне запилил! Биииистра, блеаааать!
А тем временем ин Совьет Москоу...
Товарищ Ященко прибывает на квартиру к товаристчу Павловскому.
- Онасебя? - Да, палкОвник.
Как видите, аутентичность великолепная. Даже красные тканевые звезды на кавказских папахах часовых воссозданы с необычной достоверностью. Единственный минус этого гениального кино - пленка плохо сохранилась и надписи не видны.
Прогнивший капиталистический элемент товаристч Павловский проводит время у себя дома с типичной буржуазной роскошью. Подумать только, у него даже ни одного бюста Lenin и RED ZNAMЯ! Вместо этого он носит дорогой халат, слушает klassika и пьет коллекционную vodka! Товарищ, будь бдителен, тлетворное влияние Запада и разложение потребительского образа жизни могут распространиться повсюду.
Товаристч Ященко докладывает Павловскому о событиях. "Американцы тупыыые глупые!" - самоуверенно заявляет тот и приказывает не жалеть сил, времени и Тома Рида. А Том и Джерри Ким тем временем прилетают в Африку в неназванную страну, где они приземлились в аэропорту в центральноафриканском городе Лисики. Встречай нас, Черный континент! Эй, помню, как моя географичка любила его романтически описывать...
Подождите, это что, БЛЕАТЬ, ФЛАГ БАНАНОВОЙ РЕСПУБЛИКИ ИЗ ФИЛЬМА "RAGE TO KILL"!!!! А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!! Боже, боже, это невероятно, это круче чем Шварц в милицейской форме... Жду заодно и те же уазики, калаши из южноафриканских автоматов Vektor и прочие радости одинакового реквизита малобюджетных боевиков 80-х!!!
Полетели друзья на кукурузнике без двери, лежа на мешках - африканский сервис, вы в курсе. После долгого полета под романтическую музыку Ким проснулась и заметила, что под мешками, оказывается, гниет труп настоящего пилота. А кто же тогда управляет самолетом? А управляет им товарищ Борис с дробовиком!
Вы думаете, это плагиат на "Индиана Джонс и храм судьбы"? Нет, товарищ Борис отнимает Библию, но зато в обмен отдает ребятам аж один парашют на двоих... который тут же выбрасывает из салона. Ну вы знаете, эти русские... Ох уж этот тру совьет троллинг, комрад... Разгневанный Том бросается на КГБшника в ярости обезумевшего петуха. Завязывается динамичная драка, страсти, крики, стоны, вздохи... Стоп, что-то не то... Короче, после двух минут жестокой борьбы этого веселого комедийного фильма Борис, как и следует суровому КГБшнику, побеждает. Он выкидывает профа-доходягу из салона, как безбилетника - и приказывает Ким отдать ему Библию. Но тут следует поворот, настолько крутой, что Спилберг с его сраным Индианой Джонсом проглотил бы свою бороду от зависти! Том зацепился за трос, прикрепленный внутри салона, забрался обратно и выкинул Бориску из самолета!
(криком Гуфи): Йоу-ху-ху-хуууууууууу!..
Борис улетает на парашюте с криком: "Мы еще встретимся инспектор Гаджет!!!" Выполнявший функции пилота товарищ Юдельман с большим револьвером, увидев все это, почему-то решил уйти - хотя пристрелить двух безоружных пиндосов ему ничего не мешало. Вот наша основная проблема, товарищи - неверие в собственные силы! Взяв парашют, он сваливает с корабля, а две крысы вынуждены садиться сами. И начинается традиционный штамп южноафриканских боевиков "как снять авиакатастрофу с бюджетом шоу "Крутое пике" видеокомикса "Каламбур" про неунывающего и мужественного Командора"?
Ни грамма плагиата!!!
Да нет, все нормально, поорали и успокоились - американцы выправили курс. С первой попытки. Летать, как известно, несложно - доблестный Командор научился всего лишь после десятого самолета. Вот так они долетели до очередного неизвестного науке города Моронго в той же самой чудесной стране со спертым флагом. Что мне еще нравится, тут не только один-единственный флаг на весь фильм, но и разукрашенные звездами разноцветные бочки. Как атмосферно!
А тем временем полковник Ященко прибывает в Африку к своему поставщику, местному лэндлорду и наркоторговцу доктору Ндуме. Это южноафриканский актер Кен Гампу, который считал своим долгом сняться чуть ли не в каждом южноафриканском боевике, что я видел. А сопровождает Ященко вооруженный KALASHNIKOFF лейтенант с простой русской фамилией Provnik.
Подождите, это... это что... Это что... Это... Это... ЭТО ПОЛКОВНИК КАЛИШНАКОВ?!! ПОЛКОВНИК КАЛИШНАКОВ ИЗ "МИССИЯ ЛАЗЕР"!!111 А!!! А!!!! АААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!! АААААААААААААААА!!!! ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!1 Так значит вот как он оказался в Африке и за что получил чин полковника! Это гениально! Это, сука, гениально, едрить твою гранату тебе в глотку!!!! Ничего этого не может быть уже круче! Я видел все в этой жизни! Прощайте, товарищи!
(слышится бег по паркету, какой-то глухой удар, звон разбитого оконного стекла, утихающий крик, еще отдаленный удар и писк автомобильной сигнализации).
Ха, неужели вы думали, что ветерана Анголы сломит какой-то прыжок с пятьдесят восьмого этажа? Мое падение смягчил танк под окном, а лучшие в мире советские врачи сшили мне все заново, как военный мундир, так что я вновь готов к бою!
Итак, советиш оффисиерс прибыли, чтобы отдать миллион долларов в обмен на кокаин или что это там у Кена Гампу в коробочке... Ну вы знаете, широко знаменитый в мире африканский кокаин, качество изготовления и удобная упаковка при приемлемой цене... Доставка напрямую из Африки по условиям заказчика - в перевозных аллигаторах. Нет, это не шутка - переправлять товар будут именно в аллигаторах, раз схема с гробами провалилась.
Ну, а наши Чук и Гек Том и Ким тем временем прибыли в Моронго и устроились в какую-то убогую гостиницу, где, как это водится (очередной штамп!) только один номер на двоих, даже если больше ни одного постояльца в фильме нет. Оттуда они поехали на поиски пилота для самолета на местной попутке. Благодаря помощи местного мальчугана в кепке (ни грамма плагиата второго Индианы Джонса!!!), они нашли вертолетного черноликого аса по кличке Февраль. С ним и договорились о вылете в город Малабу-Клифт на следующее утро.
Разумеется, об этом узнал Кен Гампу от своих сексотов - и передал Ященко. Ященко встревожен - Москва не должна узнать о провале! Ященко лично берется за delo. И он приводит в боевую готовность силы на своей советской baza.
"Ани сдесь! Ани сдесь!" - надрывно кричит краснопогонный tovaristch лейтенант Провник-Калишнаков. К Ященко подкатывает краснозвездный джип с Юдельманом и Борисом. У последнего его верный дробовик, который он не бросил даже будучи выброшенным с борта самолета - похвальная distsiplinirovannostь, tovaristch!
"Zdraste, polkovnik" - униженно говорят КГБшники. "Da, da, da..." - отвечают им. Чтобы объяснить провал КГБшники вспоминают очередной анекдот и уверяют, что вступили в бой с шестью... нет, семью откормленными капиталистами! Пятерых они убили! Последнего Юдельман лично придушил своими мозолистыми руками пролетария! Они с трудом вырвались из этого ада! Но теперь буржуев ничего не спасет, и они вырвут Библию с мясом этих империалистических подонков! Делать нечего, Ященко их отпускает, и Борис довольно ухмыляется, сказав басом: "Во дурак! Снидарк..."
Итак, пока американцы пытаются договориться по телефону с Америкой об одном сенсационном репортаже... К ним в гостиницу прибывает наша тройка кгбшников. А также - тройка подручных лично Нмуды! Как вы понимаете, рассогласованность действий из-за секретности - это бич любых спецслужб. И нет ничего удивительного в том, что наркоторговцы по ошибке расстреляли сидевших в засаде в душе за занавеской Юдельмана и бензопильщика с чудесным русским именем Полин. Прощайте же, братья, вы честно прошли свой доблестный путь благородный.
Веселый фильм, правда? Комедийный, да... А особенно комедийно выглядят края кинопленки, которые криворукие киношники поленились обрезать.
В общем, вернувшиеся американцы увидев это, окосели со страху - но тут зашел товарищ Борис, и наши приключенцы со страху спрятались в шкаф. Борис оглушил портье... и тут же нашел Библию на кровати, радостно закричав: "Vot molodets!" Первым делом после этого он позвонил на baza. "Здрасьте, лейтенант! Гаварит Борис. Позовите палковника Якшенко. Да. Харошие известия. Скажите ему... Ай хэв Библия. Траст ми!" Но увы - счастье не вечно! - именно в этот момент Бориса вырубил очнувшийся портье...
Тем временем Провник-Калишнаков докладывает все Ященко, который проводит свой досуг, катаясь на типичном советском bronevik.
Господи, как же он хорош... Как же он крут... Терминатор Калишнаков и маршал-полковник Ященко - вместе смесь убойнее, чем динамит с тротилом!
Господи, он даже ужинает под игру целого оркестра klassiческой musikи! А-а-а-а-а! Даже не под "Полюшко-поле" на патефоне и с красным вином, как Григорий Зеленков из "Забытых героев"! Ну разве он не шикарен!!!
Узнав о том, что американцы сбежали, Ященко в ярости приказал мобилизовать лучших людей и отправить на поимку этих чертовых неуловимых! Американцы же далеко не ушли - у них забарахлил грузовик. А тут и Борис очухался, вылез с дробовиком и в ярости выпустил по ним целый ящик патронов, задев ногу Тому. Американцы в диком страхе убегают от него со скоростью наскипидаренных гепардов и следует очередной штамп - побег через африканский карнавал. С трудом им удалось оторваться и доковылять до больницы. Но расслабляться рано! Глаза КГБ эвэеривэа! В больнице парочка, проведя ночь в одной постели (увы, тема не раскрыта), увидела утром, что к ним приехали коммуняки.
С помощью дебильной маскировки под инвалидов американцам удается проскользнуть прямо под носом тупых коммуняк (видимо, это тоже была комедийная сцена). Из больницы они сбежали, угнав грузовик. Но русские решили не отставать и рванули за ними на своей шайтан-бронемашине.
И начинается эффектная погоня! Американцы на грузовике! Полковник Ященко на бронемашине с криком: "Шаними! Бистра!". Борис на белом кабриолете с дробовиком и с криком: "Чортова страна!". Странно, что там еще тот пацан на самокате не ехал за ними. Ну или хотя бы на бочке на колесах, как в другом известном боевике...
Коммунисты беспощадны в охоте за своими врагами! Они обстреливают грузовик реактивными raketa! Ин Совьет Раша всех врагов КГБ расстреливают raketa!
Товарищ, будь осторожен при вождении танка - не пей за рулем! Тебе еще наводить ракеты и пулеметы на капиталистов!
Итог понятен. Броневик на повороте влетает в какую-то хижину. Товарищ, не пей VODKA за рулем при преследовании капиталистов - лучше отдай ее своему медведю!
Но уже к вечеру преследователи совершенно неожиданно находят на берегу ручейка... Тома! Он лежит на каталке, связанный и с заклеенным ртом. Попался, который кусался...
ОРЛЫ!!!
Том, проливая крокодиловы слезы, утверждает, что баба его надула и бросила - и русские тут же отправляются обыскивать близлежащие окрестности. Конечно же, это был обманный маневр! Дождавшись, пока все разбегутся, Ким вылезает из трубы, куда и дебил бы первым делом посмотрел, дает пендель Провнику-Калишнакову, который отвернулся, чтобы пописять - и пока тот барахтается в воде, где воды по колено муравью, она с Томом удирает дальше к приключением. Русские, которых позорно обыграли в прятки, помчались за ними с громким матерным криком: "Duraki!".
Американцы прыгают в бронечудище и пытаются его завести. Ким одновременно с визгом пытается обстреливать русских из пулемета (ни грамма плагиата первого Индианы Джонса!). Разыгрывается веселая кутерьма, в которой тупые русские krasnoarmeetses-tankists оф Кей-Джи-Би нелепо дрыгаются и стреляют из фальшивых калашей в белый свет. Том в попытках завести бронечудище наехал на кабриолет впереди и ухитрился каким-то образом застрять. Ким тогда бросается за РСЗО и жмет ОДИРОВА. И РАКЕТА ЗАПУСКАТЬ вперед!
Грузовик взлетает на воздух всей мощью этого малобюджетного экшна, и русские в панике разбегаются как тараканы! Американцы визжат от радости криками детей на новогоднем утреннике и улетают. Русские остались в DURAKI.
Тем временем люди Ндумы заняли аэропорт, где американцы должны встретиться с Февралем. Поэтому когда прилетает Февраль на своем не голубом вертолете, они его в бешенстве обстреливают из статыщпитсот стволов. Разумеется, не попали. Обиженный Февраль скинул им в ответ подарочек. В виде свиных удобрений. Больше юмора, камрад!
Тут же наемники с удивлением видят броневик русских, который мчит прямо на них. Они в панике обстреливают его и, конечно, опять мажут как идиоты. "Базуку!!!" - в испуге кричит главный! И ему приносят... Что?!! ЧТООООО?!!!! Это... это... Это базука... Базука из "Миссии Лазер"?!!! А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-[через три часа]-А-А-А-А-Ахренеть!!! Вот за что я люблю свою работу!
С этой сцены последние 20 минут проходит весь экшн фильма, который копили специально для этого финала. Броневик обстреливает боевиков ракетами, наемники разбегаются и устраивают за ним погоню на пикапе. К счастью, Февраль снизился и забрал к себе в вертолет дамочку прямо с несущейся машины. Кстати, вертолет всего-то на двоих и был - как он собирался везти двух дуралеев к пункту назначения? Но всем плевать на логику, о чем тут речь, когда Том, отвлекая внимание, бросает в наемников гранаты из ящика с отзеркаленной надписью "ОПАСНОСТЬ"?
Разумеется, дуралей роняет гранату себе же на штаны, бросается в люк и спрыгивает - слава богу, знаменитые гранаты с выборочным замедлением в очередной раз не подвели! Градус безумия набирает обороты!!! По пути резво драпающий Том подобрал того самого пацана, и они кое-как оседлали местных страусов (!), а потом добежали до водопада, по которому съездили как по горке, на задницах. После долгого кувыркания в воде, потому что экшн в виде водных горок на водопаде - это дешево и сердито - они успешно приводнились в озерцо башкой о камни.
Ну, а теперь осталось рассказать, что случилось с Ященко. Разгневанные тем, что наемники Нмуды упустили и американцев, и аллигаторов с наркотой, которых разнесли ракетами - Ященко с Борисом заявились к Нмуде и потребовали деньги взад. Тот сначала заявил: "Как говорят в Москве - нет товара, нет денег!" Но когда он понял, что всем плевать на его знание фольклора, все же отдал свой чемоданчик. Увы, это была подстава! Коварный Нмуда смотрел "Убить Билла" и держал над чемоданчиком удава, который с помощью африканского монтажа обвил шею Ященко и задушил. Несчастный Ященко извивался, как контра в руках НКВД - но гнусный, подлый, отравленный ядом тлетворного капитализма Борис не захотел ему помочь. И только отнял под конец чемодан, сказав на прощание: "Nazdorovie! Colonel Yatshenko!"
Да, вот так глупо умер товарищ Ященко, герой России и Африки - на трудовом посту по добыче капиталов в бюджет советского КГБ. Самая жалкая и глупая смерть после покарания полковника Кариязина в "Страйкере". И тем не менее - мы будем его помнить как очередного героя интернациональной борьбы.
Тем временем баба добралась до археологической экспедиции и вызвала по ее рации подмогу через посольство. На место оперативно прибыли три агента ЦРУ, а потом и продажный шеф Маккензи, которые первым делом просят Библию, чтобы она не попала в чужие руки: "Мы же с вами американцы!" Оказалось, что Библия все это время были привязана к ноге Тома полотенцем. Но если вам мало всего этого безумия, то вот вам еще немного - американский спецназ ЦРУ десантируется на африканские просторы... на мотоциклах. Да. Да. И это снято в реальности.
Посмейте после этого сказать, что этот фильм не гениален!
Итак, ЦРУ взяли в заложники Ким, о чем Том узнал через трофейную рацию, и теперь черный американский спецназ обшаривает джунгли. Трогательно попрощавшись с пацаном, который был так важен для сюжета, что я даже не помню его имени, Том пошел в логово врага - один... Вскарабкиваясь по скале - как скалолаз Сталлоне... Спецназ пытается его подстрелить, проходит длинная динамичная погоня по скалам, в которой Том несколько раз чуть не погибает, а я с удивлением должен признать, что бюджет у фильма, оказывается, был и он даже работает!!! Наконец после множества горячих страстных телодвижений Том добрался до стоянки археологов, где его встретил ЦРУшник с летчиком и Ким. Црушник попытался поугрожать, но он еще более жалок, чем коммуняки. Поэтому Ким, которую задолбали эти приключения, просто пнула его, и балбес улетел по горке прямо в какую-то яму - туда ему и дорога.
Угнав внаглую автомобиль у археологов, троица мчит в никуда. Но сверху на них налетает вертолет злобного Маккензи! К ним мчат на всех парах спецназовцы-мотоциклисты! Но больше всего охренели местные африканские пограничники в драных тряпках и с оборудованием времен каменного века, которые от паники стали шмалять по Маккензи из всех стволов. Один из них достает базуку и... Охтыжёптыжтваюж!.. Снаряд летит в вертолет! Промахивается! И хрен-знает-каким-образом влетает в машину героев, которая как раз сиганула с обрыва. Бадабум!!!
Покурили, успокоились? Осталось всего чуть-чуть. Црушники с ругательствами улетают, решив, что хотя бы Библия не попадет никому в руки. Но, конечно, фейл - мы же видели, что герои успели выпрыгнуть. Так что дома в Америке охреневший Маккензи видит в газете репортаж и понимает, что пора ему греть сухари на батарее и готовить теплую шапку. А Том и Ким обнимаются и целуются, осознав, что любят друг друга.
Но знаете, кому стало на самом деле хорошо после всей этой истории? Нет, не Рейгану. Ни за что не поверите - Борису. Да, он не стал традиционным подручным злодея, которого убивают к концу. Наоборот. Теперь он сам ездит на черном мерседесе с красными флажками, носит норковую shapka и бухает вискарь, говоря сам себе: "NAЗDOROVIE!" Бриллиант, мазафака!
KONEЦ!!!
Товарищ, скажу тебе без шуток - из всех анголсплотейшнов, что я видел, это самый дорогой и хорошо поставленный. Конечно, это не отменяет того, что у него типично телевизионное качество тех лет и бюджет весьма скромный - пока не доходит дело до финала со взрывами, мотодесантниками, скалолазанием и гоночными страусами. Плюс сюжет там откровенно нелепый и, несмотря на свои попытки юморить, это из-за убогой постановки получается у фильма очень плохо. Но черт подери, всё, ВСЁ, решительно всё, что касается тут русских и RED ARMY, просто выносило меня своей клюквенностью и заставляло бурно ржать. Я уже очень давно не видел настолько отборный образец клюквы 80-х!!! Как же я по ним соскучился! А чего стоит действительно нетривиальный по меркам таких боевиков сюжет с отборным безумием? Товарищ, благодаря своему комедийному тону, своему экшону, своему безумному сюжету, отборнейшей клюкве, уделывающей "Красную жару" и "Рэмбо-3", благодаря непередаваемому африканскому колориту и сразу нескольким ярким русским злодеям - этот фильм я объявляю ШЕДЕВРОМ жанра антисоветского боевика. Для меня он отныне находится наравне с "Пуленепробиваемым" и "Не отступать и не сдаваться-2". Поэтому я навечно сохраню его в своей памяти.
Слава свободной Африке! Слава советским интернационалистам на бескрайних просторах Черного континента! Слава бронетанковым мотодесантным войскам СССР, спецназу КГБ и лично Ященко, Борису и Калишнакову! Выпей водки в честь забытого шедевра клюквы, который должен иметь каждый товаристч с партбилетом! Ленин, водка, балалайка!!! NAZDOROVIE, TOVARISTCH!!!
— Я рад, солдат, что ты жив и ты победил в этой борьбе. Обещаю, что теперь ты получишь заслуженный отдых. Страна отблагодарит тебя по праву. — Страна не может вернуть мне спокойствие... Его могу вернуть только я сам. — О чем ты? — Я не закончил свое дело. У меня еще остались враги. Их много... Еще не все они выпотрошены и уничтожены. Еще есть работа для старого военного завхоза... — О черт, парень, только не говори мне, что ты готов до конца жизни расхлебывать это! Ты что, жить не можешь без войны? Тебе охота бесконечно барахтаться в этом дерьме? — Я знаю, моя задница по уши в дерьме... Но я не уйду. Война не окончена, пока жив хотя бы один антисоветский боевик! — Ты что, думаешь, что сможешь в одиночку уничтожить все фильмы? Кто ты, по-твоему? Бог? — Бога нет — так говорит диалектический материализм… А я — есть. И я буду воевать до последнего кадра. Ради мира в своей стране. Ради жизни. Ради вождя. Водки. И балалайки. — Да ты и впрямь псих... А я не верил военному врачу... И как же ты собираешь победить их всех, солдат? — День за днем, товарищ... День за днем... И фильм за фильмом. Фильм. За фильмом...
voencomuezd wrote in 
ru_klukva_ru 
