Nanny insanity / Domestic Import (2006): МОR УЖАСНАR NRNR
Господи, какой только клюквенной срани не находится на свете. Я сам поражаюсь, хотя, казалось бы, давно должен привыкнуть ко всему. Но сегодняшний экземпляр в чем-то особенный. Помните, был такой сериал на СТС "Моя прекрасная няня"? Надеюсь, вы забыли это дерьмо навсегда с кучей других "адаптированных" ситкомов, которые тогда закупались за рубежом и переносились к нам. Но сегодня он неожиданно нанес нам ответный удар! Какая-то безвестная и никому не нужная второсортная комедия из обители американского империализма узнала, что в этой версии няня была украинкой из Мариуполя и решила на этом сыграть в своем негласном рип-оффе. Встречайте - "Безумная няня" (он же "Внутренний импорт"), в которой прекрасная украинская няня переехала в США со всей своей родней и устроила ни в чем не повинным американцам лютый кошмар, по клюквище легко перекрывающий все сезоны передачи "Каламбур".
С самого начала фильм поражает экзотикой. Титры сразу идут на фоне Киева на ностальгичной мутноватой пленке из 90-х. В кадр попадают церкви, памятники, площади, газельки, бабушки и прочие древние достопримечательности города.
В этом славном городе живет обычная киевская семья Petrenko, которая день-деньской играет на balalaika.
У нее горе. Их старшая дочь Софья готовится отправиться в Америку на работу. Вот эта одетая, как дешевая шлюха в бруклинском баре, патлатая бабень - и есть Софья. Ее родная дочь плачет, рыдает, бросается маме в объятья и умоляет
Невпопад произнося русские слова, Софья уходит с чемоданами в Обитель Счастья - Америку. "Америка!.." - восхищенно говорит семья, прилипнув носами к окну. "Йа вас лублу!" - кричит Софья напоследок
Действие под ту же сентиментальную музыку переносится в благословенную Америку. Наша главная героиня - типичная американка Марша Макмиллан. Теперь пример режиссуры фильма. К Марше приехал папа Лу и в шутку запер жену в машине. Обняв племянницу, разблокировал двери дистанционно. Ровно через две секунды женушка возникает в кадре, видимо, метеором преодолев метров двадцать до двери. Гепарды отдыхают. Вот она - волшебная сила киноискусства!
Родичи начинают друг с другом болтать и трещать, как в телешоу 50-х, и все это с такими высокодуховными диалогами, что если бы я не посмотрел уже тонны киноговна, то залепил бы уши воском. Параллельно муж Марши выбирает обувь и одежду, проверяя их чуть ли не с дозиметром и линейкой. А будь это шляпа, он бы ее по форме черепа мерял, что ли? Короче, суть. Марша беременна и ей нужна помощь по дому, потому что ее муж Девид-финансист слишком занят работой. И они через знакомую решили нанять гастарбайтерку Софью. После убогих диалогов и несмешных шуток эти стариканы сваливают, причем Лу на прощание заставил женушку бежать за машиной, как Бегущую по волнам, с криками, воплями и размахиванием рук. Очень смешно, да, Петросян, Дроботенко, Экс-ББ, кто там еще у нас титаны юмора - все рукоплещут.
Софья тем временем ходит по городу в поисках адреса и опрашивает негров, индусов и прочих щирых американцев, которые не знают английского. Сцена при этом явно снята в том же самом квартале, что и киевские трущобы. Актриса Алла Корот, что интересно, говорит на чистом русском, но ее почему-то постоянно озвучивают за кадром наши. Наконец какой-то старичок, игравший в шахматы, как и все русские в этом недо-Бронксе, подсказывает адрес "Ирина туда".
Наконец Софья проходит в какую-то совершенно убитую кирпичную многоэтажку-халупу, обрисованную граффити и черную, как будто ее бомбили японцы в годы войны. Я думал, что это бордель, где Софью возьмут в анальное рабство (и не только), но нет. Именно здесь живет тетя Ирина, к которой и приехала пожить Софья. Живет она со своей семьей - все, как один, очень типичные украинцы с vodka and telek и одетые, как югославские беженцы.
У тети Ирины в семье еще много замечательных персонажей. Например, дядя Гриша, похожий на типичного еврея, только с золотой цепью на шее. Или племянничек Фрэнки - умственно отсталый, который пялится на сиськи Софьи, жрет борщ прямо из кастрюли и пытается глотать десять чупа-чупсов за раз. Я чувствую, что юмор этого фильма сделает меня тоже инвалидом по уму. В общем, Девид вернулся домой. Там хитрая Марша провела подготовку - спрятала чистые носки, забила холодильник консервами вместо еды - и уговорила в итоге мужа нанять украинку. Они продолжают еще долго свои тупые несмешные шутки - на кухне, в беседке, в постели... Короче, понятно, что Девид ценит порядок и организованность, а жена этому не обучена - так что нужна домоправительница. Марша при этом рыдает, хнычет и говорит о семейных комплексах так бездарно, как будто она не актриса, а клоун в цирке. На следующий день тетя Ирина приводит на смотр Софью, которая оделась уже не как дешевая шлюха. А... дешевая эскортница на выезде.
Софья начинает рассказывать, как умеет хорошо SHITь и вокруг этого слова вертятся шутки целых полчаса. Даже до дуралея Девида доходит, что это явно не та домохозяйка, что им нужна. Но тетя Ирина рассказала душещипательную историю о том, что у Софьи семья, дочурка от бросившего их любовника, ипотека, кредитное рабство, питается она мусором по помойкам, продала почку, чтобы купить кусок хлеба, у неё ВИЧ от бешеного хомяка - словом, треп разжалобил балбесов-американцев и они приняли плохо говорящую украинку в костюме испанской стриптизерши на работу. Марша лично настояла - мол, надо послушаться моего внутреннего голоса! Голос Девида, который обоснованно говорил, что домохозяйка слишком похожа на проститутку, никто не слушает. В разгар обсуждения проблемы у Марши тут же начались роды. Полминуты семейство кудахчет вокруг нашей курицы, но хопа - перехо-о-о-од! - и через несколько месяцев в семье прибавление в виде второй женской особи, а Софа у них - домохозяйка и нянька.
Уловив халяву, Софья проделывает ту же схему - долго с кривлянием и ненатуральными соплями жалуется, что у нее дочка живет в аццком Chernoбыле, где птицы не поют, деревья на растут, и все заражены. Но, конечно, это не их проблема (рыдания и взгляд искоса на публику).
Марша и Девид долго препираются, и блондинка-дебилка напирает на помощь бедным, поверив этим цирковым кривляниям. Кстати о цирке. Софья откопала в мусорке ботинки Девида и упросила его на ломаном английском отправить эту невообразимую ценность в Москву дяде Саше, который реально работает в цирке, и пока в Америке сбываются мечты, у него только мечты о мечтах (конец цитаты). Вот откуда у Софьи такие актерские таланты, Аншлаг обзавидовался бы. Тупорылые пиндосы и тут повелись на этот голимый спектакль, как дети в зоопарке, и согласились принять дочурку Аню у себя дома на время своей поездки в другой город. Радостная Аня с дядей на глазах рыдающей семьи тоже отправляется в Обитель Счастья и Радости.
Первым делом малолетняя сука под восточноевропейские проигрыши (а они тут сопровождают половину фильма!) тыбздит из шкафа чипсы, молоко, печенье и сжирает половину в восторге от американской кухни. Девид в ахуе, а Марша в умилении от этой голодающей Киевщины. Тем более, что Софья, одевшись в костюм уже индийской шлюхи, навесила лапши пиндосам, что ее мама, дескать, астрофизик и Аня наверняка еще пойдет по ее стопам.
Какое-то время сыпятся шьютки про то, что Софья испортила у Девида шары для гольфа (да, постоянное упоминание слова "шары" - это юмор, не хуже, чем слово SHITь). Потом юмор строится на очередной заклятой любви родителей Марши, от которой уже крысы дохнут, как от яда... Пользуясь случаем, Софья начинает ныть и просит привезти в Америку еще и свою матушку!!! Сука, эта дешевая копия Вики Прутковской что, весь свой вонючий киевский Мариуполь перетащит в Америку? Девид и то охренел и произносит потом перед женушкой длинную тираду, не хуже продюсера Шаталина. Но тут через... какое-то неопределенное время нашим дуракам пишут кипы писем дорогие родственники из Киева - да, уже можно говорить, что они им практически родственники! Потом в какой-то момент Софья в костюме аргентинской шлюхи вообще бросает готовить и тупо курит на крыльце, пока ребенок орет в кроватке, а Марша бегает по кухне. Тут Софе звонит дядя Саша и приглашает вечером на какую-то важную встречу. Знаем мы эти встречи, на которые нужно ходить вечером в таких нарядах - кагбэ говорит нам взгляд инквизитора Девида, но он дурак и подкаблучник, поэтому смолчал. Софья, напевая: "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам!" (!!!) убегает переодеваться.
Вечером Девид сидит дома, следит за детьми и замечает, что малолетняя Анька тупо тырит из холодильника припасы, не хуже мышонка Джерри. Хальт, партизанен! - типа говорит он, накрыв ее с поличным. Но девка убегает, несмешно тряся своими... яблоками, пока наш дурак Том... тьфу, блеать - Девид также несмешно бегает за ней, дрыгая ногами и спотыкается. Тут звонит телефон. Это звонят многочисленные "клиенты" нашей Софы, которые заказывают ее услуги себе на дом... Точнее, на угол дома и улицы - если вы понимаете, о чем я. Пока Девид пытается взорваться от ярости, что стал личным секретарем своей домработницы, прибегает Аня, дико и уродливо кривляется и утаскивает мужика в чулан. Оказывается, там стало плохо ее бабушке, которая все это время НЕЗАМЕТНО жила, сука такая, в чулане, как еврейская беженка из концлагеря, пока Софья тыбздила ей еду
Девид бегает по дому под балалайку (гениальное музсопровождение, вы же не забыли?) и приносит бабам таблетки. Еще и объясняет на пальцах, что их надо глотать - ведь тупые украинки без него думали, что их надо в задницу засовывать, правда же? В общем, под веселые звуки балалайки бабушку пришлось отдать в
Тупая Марша настолько тупая, что готова помогать бабке даже когда узнала, что у нее был не приступ, а обычное несварение. Она, мол, в долгу перед третьим миром, у нее тоже предки были... евреями, которые бежали от погромов. Они ебаные мигранты! - кричит Девид. Баба тогда вспоминает, что ирландские предки Девида тоже были ебаные мигранты... Короче, Девид - единственный голос разума в этом фильме, но тупорылая блондинка на стороне обожравшейся наглой халявщицы тети Софы. Но кажется, и у Девида едет крыша. Он садится за телевизор и видит, что там показывают... советский парад на Красной площади!!!! РУССКИЕ ИДУТ! РУССКИЕ ИДУУУУТ!!!! Нет, это уже вовсе необъяснимая херня, я такой шизы даже Аншлагом не могу объяснить!!!
А тем временем, подтверждая самые ужасные страхи американца, что русские идут! - в ближайшем порту действительно высаживаются силы вторжения:
Наш могутчий звездец покарает весь мир к Неве на восток!..
Софи для отвода глаз одела своих баб под еврейских беженцев и типа провожает их в эмиграцию в Филадельфию, где они будут выживать в поисках мусора.
Но на сей раз сопли, кривлянья и спектакль не сработали - Девид и шаром не повел. Разумеется, суки и не думали никуда уезжать - Софа проводит мамку обратно в чулан - но они палятся перед почтальоном. Миссия провалена? Ну, еще нет. Дома они сидят, разбирают конверты от многочисленных клиентов, бабушка жрет попкорн... не разогрев... Гыгыгы, тупые украинцы, не знают в 2006 году, как есть поп-корн, гыгыгы... Надо еще посадить их в клетки, бросать им чупа-чупсы и смотреть, как они их поедают... Разумеется, полное счастье наступает, когда в дом вваливается Саша сотоварищи, которые радостно лопочут на ломаном инглише и радуются, что попали в благословенную Америку, где у них будет поп-корн, кока-кола и богатая белая жена, мтумбу-юмбу, мтумбу-юмбу. В разгар пиздеца вернулись американцы, так что беженцы срочно ховаются в чулан.
Пропускаем пару сцен. На одной из свиданок со своим новым хахалем Софья столкнулась со старым хахалем Томасом, который поднялся до крупного бизнесмена. И чтобы произвести на него впечатление, Софья... вот сейчас наберите воздуха в грудь, как говорил один американолюб... Софья... просит Маршу... РАЗЫГРАТЬ ПЕРЕД ТОМАСОМ ДОМРАБОТНИЦУ!!! ТВАЮЮЮЮЮЮ МААААТЬЬЬЬЬЬ...
Гнусная вонючая тварь... То есть, Софья... А ну хотя все верно - итак, тварь красит ногти, напевая "Очи черные" (хуле не "Чунга-Чангу"?) и разыгрывает из себя до хрена леди, а пиндосы вынуждены разыгрывать ее слуг. Как я выгляжу? - куражится наша тетя Вика, о своей семье не свисти-ка, надев очередной наряд шлюхи. Как проститутка - честно говорит Девид, потому что он хоть и приглушенный анамнезом сценариста, но все же голос разума.
Девид потом долго и несмешно охуевает на кухне от лютого пиздеца, в который попал, пока тупая Марша там же бегает, пытаясь найти мартини для припершегося Томаса. Мартини, конечно, не нашла и в итоге приготовила из подручных средств какую-то адскую смесь, что-то типа той дряни, которой Вьетнам бомбили. В общем, я сам не понял, чем дело кончилось, но Девид твердо намерен вернуть свой дом. Да, он целый час уже твердо готов вернуть свой дом и вот до сих пор готовится. Тупой подкаблучни-и-и-и-ик!!!
Кончилось все тем, что пиндосы поехали на отдых во Флориду, оставив дом с ребенком на попечении шлюхи и контрабандистки украинскими гастарбайтерами. Дальше ебаных пять минут (!) юмор строится на том, что в дом приперлась мама Марши и увлеклась разговором с плечистым Сашей, пока на заднем плане бабушка тайком отгоняет от холодильника умственно отсталого Фрэнки. ДА, ОН ТОЖЕ ТУТ!!! КАК? - спросите вы? А его тетя Ира сбагрила сюда на время мигрени! Чертовы украинцы - они как евреи, дашь волю одному, всех потащат!
Теперь осталось только перетащить сюда всех остальных... АХ, СУКА, они уже здесь!!!
Ох, еще целых 17 минут до конца, 17 минут ада и боли... В общем, пиздец прогрессирует. Мама Маршы ушла от папы Лу, потому что он поехал кукухой, да и до этого был сволочью. Бабушка замутила с почтальоном. Дом пиндосов полон какой-то украинской швали, которая навезла туда VODKA-MATRIOSHKA-BALALAIKA, и они все празднуют воссоединение под KATUSHA, танцуя KAZACHOK.
Софья шляется где-то как последняя шлялка. Телефон её не отвечает. Учуяв недоброе, Марша в отпуске не выдержала и заставила Девида вернуться домой. Но первым в разгар веселья успел ее папаша. Застав свою супругу пьяную в куче русских и в цирковом наряде, он охреневает и бросает эту дуру сам, оставив ее в нищете и одиночестве. Очень трогательная сцена. Чтобы вы окончательно поняли, что все герои тут моральные уроды - в ответ супруга в истерике разбрасывает таблетки перед своим мужем. Перед старым, больным, на минуточку, человеком. Который уже показывает признаки старческой деменции (сценарист прям с себя писал, сто процентов).
В общем, чего тянуть коты за шары. Под конец Девид и Марша прибежали в дом. Там все замечательно. Тесть с тещей, разбросавшие таблетки сценариста. У почтальона приступ. Украинцы вылезают из шкафов и холодильника. А тут и Софа с хахалем пришли. Немая сцена, достойная "Ревизора".
Девид и Томас подрались, украинцы играют на балалайках. Приехала полиция и всех арестовала. Хэппи-энд?
Ну, в общем да. В последние пять минут фильма все становится хорошо, как и положено в таких комедиях. Супруги всех возрастов и наций помирились. Софья на деньги Томаса открыла бутик по продаже одежды, Саша стал слугой тестя с тещей, а Девид стал адвокатом мигрантов, всех устроил в Америке и стал ходить с матрешкой и в атласной kosovorotka. Идут титры, озвученные под "Катюшу" на русском с очень плохим исполнением какого-то американца со страшным акцентом. Мир, счастье и добро - получи-ка ты в табло!
Мне нечего добавить к итогу. Да, это то самое, чем и кажется. Убогий и второсортный рип-офф "Моей прекрасной няни", который какой-то ушлый продюсер снял, явно прослышав через интернет про русский ремейк с украинкой в главной роли, ради чего набил свое кЕно худшими штампами 90-х. Одно утешает - эта бездарщина снималась как независимый фильм какими-то инди-продюсерами, так что деньги потеряли только они. Наздоровье.