Миссии (2017). Марс наш!!!1
Телесериал из 3 сезонов с ооочень оригинальным названием "Миссии" (2017) формально европейского производства, а по сути - проект французский. Сделан при поддержке тамошней телекомпании и местных кино-чинуш из Луары, Шаранты и прочих французских греноблей. Рассказывает он об очередных приключениях очередных горе-космонавтов на чужой планете. Сериал этот в каких-то глубинах космического мусора отыскал 
panzerbar. Естественно, сам он смотреть это поленился и сбагрил остальным. Я не пожелал трафика и времени, скачал таки первый сезон и промотал. Увы, клюквы там было крайне мало, и я сначала решил обзор не делать. Но потом, подумав, решил, что раз недавно прошел День космонавтики, то почему бы по-быстрому и не описать это непотребство для полноты тематики? Тем более, что в этом сериале реально показано великое советское достижение - первый советский человек на Марсе!
Начинается сериал с того, что на орбите у Земли висит станция "Союз-1", и на ней космонавт Владимир Комаров. Он общается с ЦУПом на чистом русском языке... Если не считать того, что у Комарова жуткий акцент, а ЦУП говорит правильно, но женским голосом. И Комаров называет ЦУП исключительно "Байконур".
"Исправления вручнуйю сдельяна! Ариентацьия па азимуту стописят мернасяльника, я сделаль! Вазвращению гатов!" - говорит Комаров. "Первый раз вижу, чтобы корабль вернулся по курсу, введенному вручную. Первый секретарь говорит, что это очередное доказательство превосходства советской космонавтики. Так держать, товарищ!" - удовлетворенно отвечает голос с Байконура. "Да пошьол он", - бурчит Комаров под нос.
Поминать имя Первого секретаря всуе не марксоугодно! И неудивительно, что почти тут же у Комарова начались какие-то неполадки с аппаратурой. Он начинает забавно верещать: "Байконур! Парашют паврижден, слышьите менья! Невозможно, панимайете или ньет, нивазможьно, чьто делать! Пачиму? Пачииииму?!Пачиму мьир так жисьток!!! Я разабьюсь, ублютки! Байконуууур! Байконуур!". ЦУП спокойным тоном предлагает снимать штаны и бегать просто повторить действия - конечно, это не помогает - Комаров ахуевает в панике, и!.. И!.. его спасает некий странный свет, видный в иллюминатор...
Желающие насладицца оригиналом могут посмотреть отрывок здесь: https://ru-klukva-ru.livejournal.com/1811955.html А теперь - перемещаемся...
Итак, ближайшее будущее. Некий швейцарский миллиардер Мейер вбухал 240 миллиардиков убитых енотов на свою частную космическую компанию и программу покорения Марса (как это тебе, Илон Маск?). Вершина его деятельности - корабль до Марса "Улисс". Увы, за неделю до старта у него разбило штатного психолога, и он берет доброволицу - первую попавшуюся бабу Жаннет.
Жаннет доблестно выполняет свои обязанности, как настоящий профессионал, работая над релаксацией экипажа, для чего регулярно трахается с капитаном.
Сериал откровенно бюджетный и снят в основном в комнатах, изображающих отсеки космической станции. Разумеется, это очередная штампованная псевдодраматическая дурь про космос (см. "Живое", "Гравитация", "Интерстеллар", "К звездам", "Космос между нами" и кучу другого отстоя), в которой есть практически ВСЕ штампы жанра. Разумеется, десяток долбоебов, собранные на полет к Марсу, ведут себя не как подготовленные профессионалы, а как (конечно!) свихнувшиеся эгоисты и придурки. Единственный нормальный персонаж - трахавшийся с психологом для релакса капитан - погиб в первой же серии, когда вручную разделял отсеки из-за (конечно!) внештатного приземления, и улетел в космос. И разумеется, хромой инвалид Мейер тоже отправился вместе со всеми.
Конечно! - станция вынуждена садиться во внештатном режиме, электроника вышла из строя, компьютер не запускается, резервного (конечно!) нет, и они все умрут через 24 часа. А все потому что они приземлялись в страшный марсианский шторм. Хотя все, кто читал обзоры на "Марсианина", знают, что марсианский "шторм" по силе равен нашему несильному ветру - там тупо слишком разреженная атмосфера.
К счастью, это не первая миссия на Марс - первая потерпела крушение относительно недалеко, так что новый капитан послал туда за солнечными батареями экипаж, включая (конечно!) психолога. И вся завязка сериала в том, что она нашли прямо посреди марсианской пустыни... кто бы мог подумать - лежавшего без сознания живого мужика! В скафандре с надписью "СССР". Наш человек даже до Марса добрался и лежит там без задних ног - гордись державой, товарищ!
Как нетрудно догадаться, это и есть наш Владимир Комаров. Как он оказался на Марсе? Он и сам не знает. Летал, упал, очнулся - Марс... В нашей стране это обычное дело, как известно.
Вначале европейцы вполне резонно подозревают, что это какой-то сумасшедший. Но потом с Земли им говорят по видеосвязи (конечно! - БЕЗ ЗАДЕРЖКИ!!!), что его фото полностью совпадает с фото Комарова из русских архивов. И тот факт, что как только Комарова внесли на корабль, говорящий (конечно! - женским голосом) компьютер перезапустился сам собой - тоже должен насторожить.
Ну и потом они долго возятся с этим Комаровым, которого все хотят. И Жаннет, которой он запудрил мозги, и соседняя станция конкурирующей фирмы, и злобные американцы, которые тут тоже ошиваются - не Марс, а какой-то проходной двор.
Запудрив мозги Жаннет и показав, что он явно владеет гипнозом, Комаров выманил всех в пустыню, где показал смешной ящичек. Нет, не тот, что из "Поле чудес".
Объяснений не было, но анализ компьютера показал, что на ящичке элементы культур Древней Греции, племен майя, пирамиды Хеопса, а внутри вообще орихалк из Атлантиды (думаете, я шучу? Хрен вам, реально орихалк).
Собственно, после этого и барану понятно, кто такой Комаров и что тут происходит. Но мясные мешки тупят до последнего и ни во что не въезжают.
Особенно тупит психолог Жаннет, которая (конечно!) Избранная! Ее участие в миссии предсказал аж лично Марс, и Мейер не просто так на нее наткнулся! Сам Комаров говорит, что она (конечно!) новый скачок эволюции между такими как он, и простыми земными человеками.
Самое обидное, что клюквы в сериале весьма мало, хотя на пару флэшбэков расщедрились. В одном Комаров встречается со своим коллегой у МГУ незадолго до полета на Союз-1.
Тот в 1967 г. носит офицерский китель образца 1969 г. и с шевроном на рукаве. Ну и конечно заметны огромный значок Отличника СА (у летчика, ога), Орден Победы на нелепой мини-колодке и какой-то мелкий странный значок на лацкане.
Мужики разговаривают, причем блондин - на чистом русском, а Комаров по-прежнему на своем, с акцентом, из-за чего половину слов просто не понять. При этом сам текст верный и интонации тоже. Попробуйте угадать, кстати, кого изображает собеседник Комарова?
Конечно же, это ГАГАРИН. Одно лицо просто. И Гагарин, и Комаров.
Гагарину только что Первый секретарь подарил золотые часы. Правда, они не работают - "советское качество" (с). Лучше бы дали швейцарские, - говорит Юрик. Комаров переживает, что Юрий стал космонавтом номер один, а ему ничего не останется. Не переживай, - отвечает Юрий - я был в космосе час, а ты там будешь трое суток! И пафосно описывает красивейшую картину, как смотрел из космоса на нашу хрупкую, нежную Землю... Звучит довольно романтично, только вот... сценаристы явно думают, будто у Комарова полет на Союзе в 1967 г. был первым. Тащем-то он летал еще за три года до этого на Восход-1, алё!
Также в этой реальности Комаров сознательно летел в смертельный полет, потому что конструкция имела 203 недоделки, но гнусный генеральный конструктор Мишин, на которого в сериале повесили всех собак, не решился информировать Политбюро. Обо всем этом Комарову говорит какой-то хрен из КБ в его личных Жигулях. Ога, Жигули в 1967 году, вы все правильно поняли. И Комаров решил не отказываться и полететь, чтобы вместо него не отправили его дублера - Юрия Гагарина.
А уж если быть до конца честным, Комаров должен был отказаться, как его и уговаривал хрен из КБ - Мишин не мог же допустить риска в отношении первого советского космонавта. Но Комаров сознательно решил полететь и с высокой степенью вероятности умереть в космосе, чтобы войти в историю и всегда стать вровень со своим братишкой Юрием. Он ему практически прямым текстом так и сказал это по картонному телефону.
В общем, я надеюсь, вы все поняли очередной штампованный сюжет, как из примитивного сай-фая категории Б. Комаров спасен и превращен в своего инопланетянами, которые когда-то являлись нашим предкам. Инопланетяне обеспокоены тем, что тупые людишки зашли в своей цивилизации не туда, и заманили сюда космонавтов и Избранную ошибку природы Жаннет, чтобы та просветилась и научила людей уму-разуму. А чтобы у них точно сомнений не осталось, экипаж провели в местный марсианский зиккурат с грудами черепов и библиотекой глиняных марсианских табличек с голографической клинописью (тут я уже шучу).
Под конец деньги на съемки в Алжире или где там Марс снимали, закончились, и снимать стали тупо в заснеженных горах - типа, на Марсе инопланетяне и такой курорт забахахали.
Там их настигает злобный пиндос с автоматом, который допрашивал Комарова с пристрастием по заветам Гуантанамо и теперь хочет экспроприировать во славу науки и денег Жаннет. Естественно, от него избавились, придушив телекинезом. Но Майер все же пулю в ногу схватил.
Лицо американской межпланетной военщины
Пока была эта возня, остатки экипажа на станции наполовину передохли в (конечно!) очередной драке сЧужими и Хищниками засланцами конкурирующей фирмы. Теперь остатков ресурсов едва хватает, чтобы свалить с этого гребаного Марса всем вместе, они загружаются в ракету, запускают двигатели, но... из-за горизонта к ним ковыляет недодушенный пиндос, который очень обижен, что маршрутка уйдет без него и хочет ее (конечно!) POKARATЬ из автомата! Только Избранный может спасти человечество от этого тупого сценария! - понимает Жаннет и с помощью закадрового чуда телепортируется к пиндосу с материализовавшимся из ниоткуда пистолетом. Сразу видно, что сверхспособности инопланетян она освоила в полной мере.
Ура, пиндос повержен, Жаннет остается жить на Марсе, а ракета улетает в небеса домой, пока глава конкурирующей фирмы, некий Остап Бендер-Мария Голдштейн, сын подлого турецкоподданного, рвет от ярости на себе медицинские шланги и хочет ОТОМСТИТЬ!!!! - для чего лично летит на Маркс.
Но это уже совсем другая история... Которая разворачивается в еще двух сезонах, не менее унылых и убогих, в которых Марса уже толком нет, а есть только заснеженные горные курорты марсианского края... И хотя, судя по промотке, Комаров и там мелькает, смотреть я это не буду - клюква явно кончилась. А больше в сериале ничего хорошего нет - убогая игра актеров, чудовищно унылое и затянутое действие, идиотский и штампованный сюжет, малый бюджет и бездарные спецэффекты.
Вот так вы знаете очередной пример космического трэша, который пытается косить под философский сай-фай и при этом буквально сочится клюквой из каждого кадра. Сообщайте о подобном чаще, мне нужен рвотный материал в профилактических целях. За сим все, наздоровье, товаристч, порадуйся за вечно живого полковника Комарова, первого советского марсианина. Ура, ура, ура.
panzerbar. Естественно, сам он смотреть это поленился и сбагрил остальным. Я не пожелал трафика и времени, скачал таки первый сезон и промотал. Увы, клюквы там было крайне мало, и я сначала решил обзор не делать. Но потом, подумав, решил, что раз недавно прошел День космонавтики, то почему бы по-быстрому и не описать это непотребство для полноты тематики? Тем более, что в этом сериале реально показано великое советское достижение - первый советский человек на Марсе!Начинается сериал с того, что на орбите у Земли висит станция "Союз-1", и на ней космонавт Владимир Комаров. Он общается с ЦУПом на чистом русском языке... Если не считать того, что у Комарова жуткий акцент, а ЦУП говорит правильно, но женским голосом. И Комаров называет ЦУП исключительно "Байконур".
"Исправления вручнуйю сдельяна! Ариентацьия па азимуту стописят мер
Поминать имя Первого секретаря всуе не марксоугодно! И неудивительно, что почти тут же у Комарова начались какие-то неполадки с аппаратурой. Он начинает забавно верещать: "Байконур! Парашют паврижден, слышьите менья! Невозможно, панимайете или ньет, нивазможьно, чьто делать! Пачиму? Пачииииму?!
Желающие насладицца оригиналом могут посмотреть отрывок здесь: https://ru-klukva-ru.livejournal.com/1811955.html А теперь - перемещаемся...
Итак, ближайшее будущее. Некий швейцарский миллиардер Мейер вбухал 240 миллиардиков убитых енотов на свою частную космическую компанию и программу покорения Марса (как это тебе, Илон Маск?). Вершина его деятельности - корабль до Марса "Улисс". Увы, за неделю до старта у него разбило штатного психолога, и он берет доброволицу - первую попавшуюся бабу Жаннет.
Жаннет доблестно выполняет свои обязанности, как настоящий профессионал, работая над релаксацией экипажа, для чего регулярно трахается с капитаном.
Сериал откровенно бюджетный и снят в основном в комнатах, изображающих отсеки космической станции. Разумеется, это очередная штампованная псевдодраматическая дурь про космос (см. "Живое", "Гравитация", "Интерстеллар", "К звездам", "Космос между нами" и кучу другого отстоя), в которой есть практически ВСЕ штампы жанра. Разумеется, десяток долбоебов, собранные на полет к Марсу, ведут себя не как подготовленные профессионалы, а как (конечно!) свихнувшиеся эгоисты и придурки. Единственный нормальный персонаж - трахавшийся с психологом для релакса капитан - погиб в первой же серии, когда вручную разделял отсеки из-за (конечно!) внештатного приземления, и улетел в космос. И разумеется, хромой инвалид Мейер тоже отправился вместе со всеми.
Конечно! - станция вынуждена садиться во внештатном режиме, электроника вышла из строя, компьютер не запускается, резервного (конечно!) нет, и они все умрут через 24 часа. А все потому что они приземлялись в страшный марсианский шторм. Хотя все, кто читал обзоры на "Марсианина", знают, что марсианский "шторм" по силе равен нашему несильному ветру - там тупо слишком разреженная атмосфера.
К счастью, это не первая миссия на Марс - первая потерпела крушение относительно недалеко, так что новый капитан послал туда за солнечными батареями экипаж, включая (конечно!) психолога. И вся завязка сериала в том, что она нашли прямо посреди марсианской пустыни... кто бы мог подумать - лежавшего без сознания живого мужика! В скафандре с надписью "СССР". Наш человек даже до Марса добрался и лежит там без задних ног - гордись державой, товарищ!
«Опять нажрался, скотина...»
Как нетрудно догадаться, это и есть наш Владимир Комаров. Как он оказался на Марсе? Он и сам не знает. Летал, упал, очнулся - Марс... В нашей стране это обычное дело, как известно.
Вначале европейцы вполне резонно подозревают, что это какой-то сумасшедший. Но потом с Земли им говорят по видеосвязи (конечно! - БЕЗ ЗАДЕРЖКИ!!!), что его фото полностью совпадает с фото Комарова из русских архивов. И тот факт, что как только Комарова внесли на корабль, говорящий (конечно! - женским голосом) компьютер перезапустился сам собой - тоже должен насторожить.
Ну и потом они долго возятся с этим Комаровым, которого все хотят. И Жаннет, которой он запудрил мозги, и соседняя станция конкурирующей фирмы, и злобные американцы, которые тут тоже ошиваются - не Марс, а какой-то проходной двор.
Запудрив мозги Жаннет и показав, что он явно владеет гипнозом, Комаров выманил всех в пустыню, где показал смешной ящичек. Нет, не тот, что из "Поле чудес".
Объяснений не было, но анализ компьютера показал, что на ящичке элементы культур Древней Греции, племен майя, пирамиды Хеопса, а внутри вообще орихалк из Атлантиды (думаете, я шучу? Хрен вам, реально орихалк).
Собственно, после этого и барану понятно, кто такой Комаров и что тут происходит. Но мясные мешки тупят до последнего и ни во что не въезжают.
Особенно тупит психолог Жаннет, которая (конечно!) Избранная! Ее участие в миссии предсказал аж лично Марс, и Мейер не просто так на нее наткнулся! Сам Комаров говорит, что она (конечно!) новый скачок эволюции между такими как он, и простыми земными человеками.
Самое обидное, что клюквы в сериале весьма мало, хотя на пару флэшбэков расщедрились. В одном Комаров встречается со своим коллегой у МГУ незадолго до полета на Союз-1.
Тот в 1967 г. носит офицерский китель образца 1969 г. и с шевроном на рукаве. Ну и конечно заметны огромный значок Отличника СА (у летчика, ога), Орден Победы на нелепой мини-колодке и какой-то мелкий странный значок на лацкане.
Мужики разговаривают, причем блондин - на чистом русском, а Комаров по-прежнему на своем, с акцентом, из-за чего половину слов просто не понять. При этом сам текст верный и интонации тоже. Попробуйте угадать, кстати, кого изображает собеседник Комарова?
Конечно же, это ГАГАРИН. Одно лицо просто. И Гагарин, и Комаров.
Гагарину только что Первый секретарь подарил золотые часы. Правда, они не работают - "советское качество" (с). Лучше бы дали швейцарские, - говорит Юрик. Комаров переживает, что Юрий стал космонавтом номер один, а ему ничего не останется. Не переживай, - отвечает Юрий - я был в космосе час, а ты там будешь трое суток! И пафосно описывает красивейшую картину, как смотрел из космоса на нашу хрупкую, нежную Землю... Звучит довольно романтично, только вот... сценаристы явно думают, будто у Комарова полет на Союзе в 1967 г. был первым. Тащем-то он летал еще за три года до этого на Восход-1, алё!
Также в этой реальности Комаров сознательно летел в смертельный полет, потому что конструкция имела 203 недоделки, но гнусный генеральный конструктор Мишин, на которого в сериале повесили всех собак, не решился информировать Политбюро. Обо всем этом Комарову говорит какой-то хрен из КБ в его личных Жигулях. Ога, Жигули в 1967 году, вы все правильно поняли. И Комаров решил не отказываться и полететь, чтобы вместо него не отправили его дублера - Юрия Гагарина.
А уж если быть до конца честным, Комаров должен был отказаться, как его и уговаривал хрен из КБ - Мишин не мог же допустить риска в отношении первого советского космонавта. Но Комаров сознательно решил полететь и с высокой степенью вероятности умереть в космосе, чтобы войти в историю и всегда стать вровень со своим братишкой Юрием. Он ему практически прямым текстом так и сказал это по картонному телефону.
В общем, я надеюсь, вы все поняли очередной штампованный сюжет, как из примитивного сай-фая категории Б. Комаров спасен и превращен в своего инопланетянами, которые когда-то являлись нашим предкам. Инопланетяне обеспокоены тем, что тупые людишки зашли в своей цивилизации не туда, и заманили сюда космонавтов и Избранную ошибку природы Жаннет, чтобы та просветилась и научила людей уму-разуму. А чтобы у них точно сомнений не осталось, экипаж провели в местный марсианский зиккурат с грудами черепов и библиотекой глиняных марсианских табличек с голографической клинописью (тут я уже шучу).
Под конец деньги на съемки в Алжире или где там Марс снимали, закончились, и снимать стали тупо в заснеженных горах - типа, на Марсе инопланетяне и такой курорт забахахали.
Там их настигает злобный пиндос с автоматом, который допрашивал Комарова с пристрастием по заветам Гуантанамо и теперь хочет экспроприировать во славу науки и денег Жаннет. Естественно, от него избавились, придушив телекинезом. Но Майер все же пулю в ногу схватил.
Лицо американской межпланетной военщины
Пока была эта возня, остатки экипажа на станции наполовину передохли в (конечно!) очередной драке с
Ура, пиндос повержен, Жаннет остается жить на Марсе, а ракета улетает в небеса домой, пока глава конкурирующей фирмы, некий Остап Бендер-Мария Голдштейн, сын подлого турецкоподданного, рвет от ярости на себе медицинские шланги и хочет ОТОМСТИТЬ!!!! - для чего лично летит на Маркс.
Но это уже совсем другая история... Которая разворачивается в еще двух сезонах, не менее унылых и убогих, в которых Марса уже толком нет, а есть только заснеженные горные курорты марсианского края... И хотя, судя по промотке, Комаров и там мелькает, смотреть я это не буду - клюква явно кончилась. А больше в сериале ничего хорошего нет - убогая игра актеров, чудовищно унылое и затянутое действие, идиотский и штампованный сюжет, малый бюджет и бездарные спецэффекты.
Вот так вы знаете очередной пример космического трэша, который пытается косить под философский сай-фай и при этом буквально сочится клюквой из каждого кадра. Сообщайте о подобном чаще, мне нужен рвотный материал в профилактических целях. За сим все, наздоровье, товаристч, порадуйся за вечно живого полковника Комарова, первого советского марсианина. Ура, ура, ура.