Мы сидели в комнате санатория КГБ в подмосковных горах Владо-Калининска. Богатый трехэтажный особняк из белого мрамора с готическими окнами утопал в зелени, за исключением подходов к нему. По этим вырубленным и выжженным огнеметами пустошам с колючей проволокой угрюмо патрулировали красноармейцы в ушанках и с доберманами на поводках. Стояла тихая летняя погода и звонкая тишина, которую лишь изредка прерывало гудение военного вертолета, облетавшего окрестности. Солнце било в окно прямо на кофейный столик, уставленный коньяком, консервами «Ленинский язык» и черным хлебом с солеными огурцами на зубочистках. Я болтал со своим собеседником, который любезно доставил меня в это заведение под конвоем с броневиками. Легенда советской разведки и ночной кошмар ЦРУ; победитель немецких агентов абвера, который лично похитил образец Фау-2 и доставил в Кремль под видом коллекционного бревна Ильича; разоблачитель шпионских агентов по расстоянию телепатией; руководитель разведывательной сети в половине мира с поминутной оплатой, но без задержек и обрывов линии – все это был он, товарищ Владилен Проквович.

Разговор шел о первом съезде детективных писателей, который благодаря перестройке удалось провести пару недель назад в Ялте у меня на даче. После шестого кувшина коньяка языки развязались, и разговор как-то незаметно съехал на книги Джеймса Чейза, а потом их экранизации. Я доказывал, что хваленый «Мираж», снятый на Рижской киностудии, не так уж и хорош. Погружение в детектив в другой стране должно было безусловным, многое зависит от достоверности антуража, а тут вышла ряженая оперетка. Американский солдат бегает с автоматом на основе штурмгевера, гадюку зачем-то заменили на кобру, которых в Америке нет, а главное – всюду отечественные машины. Смешно же видеть, когда ездят Волги под видом Фордов, Нива под видом инкассаторского броневика и даже, стыдно вспомнить – солдаты на газике! Причем номер 911 реквизиторы приняли за бортовой и налепили на машины полиции самые разные цифры! Увы, собеседник ничего не хотел слушать.

– Не спорю, есть небольшие ляпы. Но это ты зря, латыши там честно старались. Машины в основном и впрямь иностранные, из Рижского автомузея. Всякие футболки с «Капитаном Америкой» закуплены у туристов. Да и вообще, главное – это художественная убедительность. Если удалось правильно передать сюжет Чейза, то зрителя все простят. Ты, как писатель своих детективов, сам это знаешь.
– Да чепуха это. Чего скрывать, убедительность и правдоподобие мной достигнуты только за счет ваших правдивых историй, которые вы мне дарите по дружбе. А так-то у меня чисто жанровая макулатура, только с патриотическим посылом – как у Фредерика Форсайта, только не по-буржуйски, а по-нашему, по-советски. До Чейза и его великолепного разнообразия мне далеко.
– Нет, не скажи. Чейз, между нами, тоже ведь слабый выдумщик. Его книжки это в основном так, мелкая уголовная ерунда из криминальной хроники. Наверняка в газетах берет. А лучшие вещи про шпионов – взяты, как и у тебя, через специалистов и знатоков своего дела.
– Не может быть!
– Может, мой юный пионер, может. Вот ты не знаешь, а Чейз такие истории через раз лепит. Например, был у него случай, который лег в книгу «Выгодная сделка», потом по ней французы сделали фильм «Блондинка из Пекина» (1967). И между прочим, в этом деле были замешаны наши, потому-то я все это и знаю!

Мне оставалось только развести в восхищении руками и, разинув рот, внимать легендарному разведчику. Тот взял в руки стакан с коньяком, закинул ноги в шевровых сапогах на стол, расправил бороду по своей усыпанной орденами пижаме и начал рассказ:

– Если коротко, дело было так. В шестидесятые, незадолго до майских демонстраций против де Голля в Париже была найдена девушка с татуировкой на жопе. Китайской.

– Татуировкой дракона?
– Нет, иероглифов. На основании этого ЦРУ решило, что девушка – любовница китайского физика-ядерщика. Особого физика-ядерщика, убежденного сторонника национальных традиций. Который даже работал над чертежами в своей спальне, забитой китайскими статуэтками, вазами, шахматами, изображениями Конфуция и китайской кроватью с национальными узорчиками.

Но девка сказала, что у нее типа амнезия. Если бы это было у нас, это бы не сработало, мы бы с помощью утюга быстро ее вылечили. Но црушники слабаки, поэтому наняли актера Марка Гирланда, чтобы он сыграл роль ее мужа и выведал все секреты. Одновременно за девушкой начали бегать китайцы. Ну и мы, глядя на это дело, подключились.

– Всерьез?
– Разумеется, всерьез. Для операции были использованы сплошь русские эмигранты во Франции, которые идеально говорили по-французски, а по-русски с чистым выговором, с легким акцентом и неправильными ударениями.

«Они поставили часового и полнО солдат там!» «Американские мундиры йесТь?» «У меня мундиров целый запас, можете быть спокойны!» «Харошо»

Они оделись под американцев и таки ненадолго похитили девушку. К сожалению, дальше пошло не так удачно. Однако чертовы американцы таки проследили машину, напали с дымовухами и противогазами и перепохитили девку обратно. Потеряв ее, наши люди озверели и стали лютовать – запытали и убили секретаршу директора ЦРУ, кстати, очень хорошенькую, стали угрожать и все далее по списку.

– Как-то негуманно для вашего ведомства, Владилен Проквович. Обычно ваши агенты противнику конфеты и цветы дарят и лаской завлекают.
– Как раз тогда стали отдавать все посредникам, так что операцией занимались два наемных актера… то есть, агента – Малик и Смернов.
– Что-то не очень похоже на русских, даже эмигрантов.
– Да, они были немцы. Но это неважно. Ведь они были коммунисты!!! А для коммуниста нет национальных преград!

– Наши агенты напали на особняк в Швейцарии, где держали девушку, и там они убили эту злосчастную блондинку.
– Зачем?
– А вот… Случайно как-то вышло. Правда, потом оказалось, что это была подвернувшаяся медсестра, но все равно все решили, что цель мертва, и охота прекратилась. Этим и воспользовалось ЦРУ, которое блондиночку спрятало. В итоге оказалось, что девушка все это притворялась своей сестрой, которая похитила в Китае сапфир «Черный виноград». Или голубой… не помню.

А блондинка накачалась наркотой, чтобы сымитировать амнезию и запутать следы, пока ее сестра вывозила сапфир из Китая. В любом случае, получается, мы старались зря. Кульминация все этой катавасии прошла на встрече с сестрой в Гонконге, где сестру пытался захватить наш агент Малек.

Здорово!

– Увы, китайцы тупо расстреляли из пулемета парусную джонку, где был обмен. Сестра девушки погибла, а сама блондинка с татуировкой на жопе попала в плен. Марка и Марека вытащили црушники. Марека потом отдали в обмен на бутылку водки.

– Что, серьезно?
– Да, директор ЦРУ так и сказал. Ну а что, больше этот дилетант и не стоил, только и мог что бурчать – что надо на Пекин сбросить атомную бомбу. Потом по заданию ЦРУ Марк в обмен на подобранный во время стрельбы сапфир освободил девушку у китайцев.

– Их отпустили, и они сбежали через границу. Мы с этого абсолютно ничего не получили, но для них все закончилось хорошо, так как девушка успела стянуть все схемы китайских ракет.
– Ого! А как она это провернула?
– А черт его знает. Она просто показала блокнот, а потом они убежали от пограничников – и все. Но я догадываюсь, как профурсетки с такими татуировками достают вещи и через какое место… В общем, Чейз это все узнал от спецслужб, обработал и опубликовал. А потом французы сняли по этой истории глупый комедийный фильм про шпионов в подражание бондиане.
– Комедийный? Все так и по тексту, с пытками, издевательствами и убийствами?
– Да, а еще тупыми несмешными шутками и фарсом. Параша та еще вышла. Кстати о кино. А знаешь, кто на самом деле был китайским ученым-националистом? Не поверишь – наш бывший соотечественник Валерий Инкижинов.
– Это тот самый актер, который прославился ролью в фильме «Потомок Чингисхана», а потом свалил в Германию и снимался во всякой клюкве типа «Сталинградский врач»? Боже, кто бы мог подумать! А откуда у него ракетные технологии?
– Не знаю, но учитывая, что он даже в годы войны оставался в Германии, где снимался во всяком при фашистах, догадаться можно. Вернер фон Браун имел широкие связи, пионерчик, очень широкие…

В волнении я опрокинул стопку коньяка и задумался. Хозяин неспешно потягивал пока свой коньяк, насмешливо поглядывая из-за стакана. Хмельные пары ударили мне в голову, кровь стала потихоньку бурлить, и я решил нанести ответный удар.

– Это, конечно, все интересно, но про Чейза невелика новость. Я ведь тоже знаю одну историю, по которой он написал свой детектив. И ее тоже собираются экранизировать французы и тоже в комедийном духе.
– Не может быть. Откуда ты это знаешь?
– На съезде один французский автор рассказал. Сейчас они собираются ставить целую серию экранизаций этих книг про детектива Тома Лепски в исполнении актера Майкла Брэндона, и данная история станет одной из них. Это будет комедия «Попробуй примерь» / Try This One for Size / Sauf Votre Respect (1989) по мотивам книги Джеймса Чейза «Семь раз отмерь». А потом я кое-какие подробности разузнал у друзей из Министерства культуры. Хотите услышать?
– Ну-ка, ну-ка… Кажется, ты меня заинтриговал. Давай, пионерчик, валяй. Если понравится, я тебе бутылку коньяка уступлю!

Хозяин поставил стакан на столик и стал штык-ножом вскрывать банку соленых огурцов. Я опрокинул еще стопку за храбрость и начал:

– Говорить также красиво, как вы, я не умею, хоть и писатель, поэтому буду краток. Суть истории была проста – недавно в Париж привезли русскую коллекцию искусств 17-20 века из Эрмитажа, которую курировал наш посол Игорь Кропоткин.

Были собраны лучшие произведения искусства и сделано великолепное творческое оформление в максимально доступном иностранной публике варианте.

Коллекция включала в себя много чего, в том числе пафоснейшее полотно на тему соцреализма работы Остапа Бендера.

И даже знаменитую статую Сергея Коненкова «Ленин, думающий на унитазе».

Но основной набор коллекции составляли копии картин наших художников типа «Мать партизана» Герасимова и «Большевик» Кустодиева, советские агитплакаты Гражданской войны, статуэтки, иконы и все в таком духе.

– Погоди, но ведь ничего из представленных экспонатов в Эрмитаже не находится?
– Нет, конечно. Но наши чиновники из Министерства справедливо решили, что французы тупы-ы-ые, им и так зайдет. И разве они не правы?

– Гвоздем программы была деревянная статуэтка XVI века «Мадонна» стоимостью 20 миллионов долларов. Ну вы знаете эти знаменитые русские статуэтки XVI века под названием «Мадонна», Владилен Проквович, все мы это в школе проходили вместе с деревянными яйцами Фаберже… Слышали же?

Конечно, хозяин никогда о таком не слышал, поэтому кивнул как можно более уверенно.

– Статуэтку захотел заполучить скользкий швейцарский миллиардер Герман Радниц, который часто посещал нашу страну, чтобы пробить там свой проект АЭС и даже возвращался оттуда напрямую в шапке-пирожке.
– Хе-хе-хе, прямо как миллионер Джек Осборн, который однажды в «Парке Горького»… хм... Впрочем, это другая история. Ты продолжай, продолжай, я пока достану свою именную шашку и колбасы нарублю.

– Так вот, чтобы умаслить советских партнеров, Радниц решил проплатить похищение и получение статуэтки, дабы ее потом вернуть. Русский посол Кропоткин невольно сам подкинул эту идею, заявив, что русские сентиментальны и любят читать Pushkin и Gogol, а потом вспоминать Бородино.
– Ах, чертяка, выболтал, что у нас самое дорогое!
– Причем жадный капиталист зачем-то потребовал еще и доставку. Крохоборы все эти западные богачи, можете мне поверить. Даже коньяка при встрече не дарит. В общем, весь заказ лег на плечи профессионального похитителя произведений искусств Брэдли – его в фильме будет играть Девид Кэррадайн.
– Это кто такой?
– Понятия не имею. Вроде сын какого-то известного на Западе актера.

С помощью хитрого приема Брэдли подменил статуэтку, но пропажу обнаружили почти сразу – посол первым разглядел, что у подмены не так с руками. Я думал, статуэтка крестится тремя перстами до раскола, но на самом деле все проще.

– Посол возмутился и стал кричать, что в нашей стране, которой все завидуют, такой ерунды не бывает – там бы каждого бы проверили, а здание оцепили полицией. «А может, и танки бы поставили?» – хмуро бурчит обиженный инспектор полиции.
– Тоже мне юморист нашелся. И танки бы поставили, и самолеты в воздух бы подняли, и каждого с рентгеном на Лубянке бы проверили – мы все можем!!! В отличие от этих французишек недоделанных, которые еле-еле покушение на своего де Голля товарищем Шакалом прервали в последний момент.

– В общем, похищение прошло успешно, но случайно Брэдли заметил переведенный во Францию страховой детектив Том Лепски, который несколько лет назад за ним охотился, и американец медвежьей хваткой сел ему на хвост. Далее он долго и с переменным успехом преследовал его аж до Швейцарии, упорно пытаясь вернуть статуэтку, и параллельно мирился со своей истерящей любовницей, которая была обижена, что он занят на работе. Ну вы знаете, стандартный комедийный прием.
– Да-да, что-то подобное было и у товарища Горбункова с его бриллиантовой рукой…
– Самое смешное, что это было абсолютно бессмысленно. Узнав от Радница, что он хотел подарить, Кропоткин поржал и признал, что статуэтка подделана. Оригинал погиб еще в блокаду Ленинграда, а Сталин решил надуть весь мир и сделал копию. Но это – большой-большой секрет.
– Подожди, серьезно? Черт, я сам завалы Эрмитажа разгребал...
– Правда?
– Ну да, при штурме Зимнего… А ты думаешь, откуда у меня эти ковры и подсвечники? Но даже я о таких вещах не знал! Удивил ты меня, пионер, признаю.

– Так что статуэтку вернули, правда, в немного поломанном виде – голова отвалилась. Посол решил воспользоваться случаем и срубить 20 миллионов на халяву по страховой, но клоун Том в минуту разоблачил великий секрет статуэтки, и послу пришлось засунуть претензии в одно место. Так что выставка продолжилась, статуэтку наскоро отреставрировали, и наше Министерство заработало на ней кучу валюты!

– В общем, как я понял из пересказа истории и сценария французом, комедия будет не лучшая, этакий легкий стиль французских комедий шестидесятых с несложным сюжетом. Из экшна только падение микроавтобуса со швейцарской горки и драка протагониста и злодея. Но вроде получше ваших дурных интриг с блондинками, где уже откровенный фарс вышел.

Хозяин замер, как памятник Ленину на Лубянской площади. Потом молча встал, возложил мне руки на плечи словно католический кардинал на принятии в сан молодого семинариста глухим голосом низко прошептал:

– Ты победил! Ты превзошел учителя. А ведь я бы орден Ленина и трубку Сталина поставил против тебя.

Тот день окончился для меня удачей. Я выиграл бутылку конька. Владилен Проквович без разговоров отдал ее мне, а заодно подарил банку огурцов с дачи Сталина, завалявшуюся у него с тех времен, когда он ею травил немецких оккупантов под Волоколамском. Домой я ехал мимо минных полей и заградотрядов в трясущемся грузовике со взводом матерящихся на ухабах солдат, прижав к груди подарки в своем кожаном портфеле (портфель тоже был подарком Владилена Проквовича, он уверял, что кожа снята с одного из перебежчиков на Запад). Я радостно смотрел в голубое подмосковное небо, вспоминал пение Интернационала и думал, как много еще врагов у нашей страны. И как хорошо, что наши героические чекисты стоят на страже нашей безопасности и спокойствия. Сколько героических историй хранит наше славное прошлое. А сколько еще таких великих историй впереди...

Follow us:

Applications

COMPANY

PRODUCTS

COMMUNITY

CHOOSE LANGUAGE